EL RINCON DE TOROPOLACO

Conectividad

2011-07-27T22:54:00.002+02:00

Cada vez hay mas y mas y mas maneras de poder estar en contacto con todo cristo.
Facebook, tuenti, twitter...mas y mas redes sociales para ver que piensa mengano, o que ha hecho fulano en los últimos 15 minutos.
No solo redes sociales, cada vez hay mas "artilugios" pensados para conectar siempre que queramos y como queramos. Los móviles ya no son solos móviles, ahora son Smartphones, Blackberrys.... y no solo estos, ahora también los tablets con todo tipo de conexiones nos facilitan una conexión permanente con todos...
Y digo yo, para qué tanta conexión con las redes sociales, lo único que conseguirán una desconexión real para tener contacto virtual total...
A veces es mejor un poco desconectar para continuar enganchado a la vida real, la que importa, la del día día...¡Vivid coño!

La tormenta perfecta

2011-03-28T23:15:00.003+02:00

Hoy, haciendo limpieza en una de las dos habitaciones que tenemos a medio colocar todavía desde que nos vinimos a vivir, salieron a la luz esas cosas a las que antes le dabas mas uso y que con el paso del tiempo se quedan ahí, en una esquina oscura, esperando salir a la luz para acabar en la basura.
Y es que limpiando, mi novia saco un estuche que contenía diskettes. Evidentemente me preguntó si los tiraba, aunque la pregunta era mas bien que ratificase que si que iban a ir a la basura.
Aunque sorprendida se quedó cuando le dije que los guardase que algún día los utilizaríamos.
La cara que me puso es de esas de "qué me estas contando".
Y es que me acordé de una noticia que salió hace poco. Y es que se acerca el apocalipsis tecnológico; se acerca en forma de gran tormenta electromagnética desde nuestro querido sol.
Se supone que esa tormenta perraca freirá todo satélite que orbita alrededor de la Tierra, mandará al garete todo el sistema GPS, por poner un ejemplo, lo que hará que plataformas petroliferas, sistemas de aviación, transporte e incluso televisión y radio se vean perjudicados de manera total.
Toda "vida" informática se podría ir también a la mierda, lo cual haría que la sociedad actual borrase gran parte de su información.
Así que, a partir de hoy empezare a guardar, otra vez, la información mas vital en diskettes. Lo único que me falta es...una diskettera...mañana iré a comprar una....

Eso es pasion

2011-03-21T23:15:00.004+01:00

Esto es lo que se llama pasion por el Baloncesto.
Al final se queda con la voz del teniente Colombo

The waling dead? no gracias, no hace falta.

2011-01-04T01:50:00.006+01:00

¿Para que ver una serie de zombies?

¿Alguna vez habéis trabajado el día de Año nuevo?

Y mas concretamente ¿habéis trabajado el día 1 en una cadena de restauración y ver como la gente te pide conforme bosteza porque todavía tiene una mona encima que no puede con ella?

Es mas ¿Habéis trabajado el día 1 en una cadena de restauración y ver como la gente te pide como si se hubieran levantado 3 segundos antes, y encima no hayan descargado y parezca que hayan jiñado pa' dentro?

Pues yo si. Y mientras aguantabas a la "clientela" me preguntaba a mi mismo cómo narices no se quedaban en su casa a descansar esa resaca tan salá con la que aparecían por allí.

Normalmente aguantamos a gentuza en la que su cerebro funciona con dos neuronas siempre, porque el resto esta tan empachadas en porros que no se ven las unas a las otras.

Pero si a esta gente los despachas el fatídico día de Año Nuevo e intuyes que una neurona, de las dos que le quedan cuerdas, esta gripada y la otra esta vomitando detrás de la cornea derecha, tienes al perfecto cliente que sabes seguro pasara por tu lugar de trabajo a pedir cosas ininteligibles y que solo existen en su mente.

Cuando te toca trabajar un día así, al final lo único en lo que piensas es en que cada día que pasa esta mas cerca el día que veremos a auténticos zombies pasear por nuestras calles, y en ese día, ¡en ese día!, mas de uno se llevara un batazo en la cabeza.... y entonces, ¡entonces!, ¡me quedare a gusto oiga!

Harto de clichés

2010-11-18T10:36:00.004+01:00

Este Sábado voy a una de esas fiestas Dance que hacen época.
La Supermartxe House it Club, que se celebra en Mérida es una gira de varios DJ's de Ibiza por todo el territorio español y el próximo día 20 toca en Mérida. No solo sera un espectáculo musical, sino que habrá una temática con bailes y espectáculo de luces bestial.

Mi paranolla viene a la hora de buscar información sobre el festival que se va a montar esa noche.
Yo que tranquilamente solo buscaba imágenes y algún vídeo por la red, para saber qué me deparará esta fiesta y me encontré un comentario en una de estas paginas que me jorobaron bastante.
No se en que pagina era, pero era un comentario de alguna chavala que se dice llamar Ibicenca y que, por lo tanto, vive en Ibiza, tierra de fiestas como la que se va a celebrar en Mérida, pero que son casi a diario (como ella muy bien constata).
Donde viene la miga de lo que me jodió fue cuando nos empezó a calificar en ese status que no se de donde viene, como nos califican de fuera.
Nos empieza a criticar porque a lo mejor no sabremos disfrutar de un espectáculo musical como este, tan brutos como somos, que si las gogos no sentirán que nadan entre tanta baba que soltaran los vecinos de esta comunidad, al verlas tan ligeritas de ropa, que sino acabaremos a botellazo limpio, porque claro somos tan agresivos como brutos, según esta personaje.
Y que claro, como ella vaticina que acabará así, al final habrá que hacer un estudio sociológico de lo que allí pase...

Yo no se de donde vendrá ese cliché que nos "ganamos" hace tiempo, pero lo que me joroba es ver como hay gente que todavía califica a gente de otras comunidades solo por esos calificativos, lo que demuestra su total ignorancia por todo lo que la rodea.
Nada, ahora mismo busco la pagina que era y le contesto, para que se de una vuelta por Extremadura y vea con sus propios ojos lo brutitos que somos.

A lo mejor solo así se lavara los ojos con lejía y dejara de decir gilipolleces.
Aunque lo mejor sera dejarla vivir en su propia ignorancia, haber si encima le va a dar un ictus...

Brutalidad policial

2010-11-13T18:31:00.003+01:00

Qué raro me sonó el titular que he leído hoy.
Perro policía atrapa a un gato "camello".
¡Joder!, ¿gatos yonkis?. ¿Tan mal esta la vida para todos que ya no tienen ni para raspas?

El gato, por lo visto, había sido entrenado por su dueño, un recluso que el enseñó a transporta las drogas hasta el desde el exterior, donde unos compis le hacían pasar hambre, para que volviese con su dueño en la prisión y hacerle llegar la mercancía.

Cuando fue apresado, llevaba 15 gramos de heroína en el collar. El pobre murió por las heridas sufridas en la "detención" por parte del perro policía, amaestrado para detectar heroína que encima se comprobó, tenia animadversión hacia los gatos...

Ahora, en la penitenciaria en la que se encuentra el recluso, estudian abrir una causa al preso y sus secuaces, por maltrato animal.

Eso esta muy bien, pero ¿y el perro policía?. ¿Se escapa de rositas?. ¿no lo expedientan por odio compulsivo?....

¡Esto es de locos, que mundo este!

Coche-ganga

2010-10-01T22:22:00.003+02:00

Creo que todos pasamos tarde o temprano por el aro. Porque nos haga falta, ilusión o porque no quede otra. Esta ultima es mi situación actual.
No quiero un coche, necesito un coche.
A partir de mañana empezara la búsqueda incesante del coche idóneo a nuestras pretensiones. Esperemos dar con uno que tenga las tres b.
Aunque a estas alturas, con que ande sin tener una avería en 5 meses, me conformo.

Así están las cosas, que le vamos a hacer.

Ya os contare.

Fat bomb!

2010-08-24T02:34:00.004+02:00

Mi cara se ha convertido en la de un chino cagando y chupando un limón a la vez, cuando he leído la noticia que os comento aquí debajo.
Burguer King ha lanzado una verdadera bomba hipermegacalorica, con un valor energetico tan alto que pegándole un bocado a esa cosa podrías ir andando y volver de Pernambuco sin ayuda de ningún tipo, solo con tu aparato locomotor.Parece que soy de la Albuera o que soy demasiado exagerado, pero es así y a continuación os describo las características de la hamburguesa-pizza que han "ideado":

Con más de 2.500 calorías, la pizza-burger contiene la misma cantidad de ternera que cuatro hamburguesas Whopper
Contiene 144 gramos de grasa, 59 de las cuales son saturadas (lo que equivale a unos 29 trozos de bacón) y, por si esto fuera poco, el producto lleva 3,780 mg de sal, más del doble de la cantidad diaria recomendada para un adulto.
Ya han puesto en marcha una campaña en la televisión americana (solo se comercializa en Times Square) que dice: "Si quieres ayudarnos a reducir la población mundial de vacas, esta es tu hamburguesa".

Burguer King ha dicho que esta pensada para tipos muy duros, como pueden ser Chuck Norris, Van Damme o Tom Bombadil, tipos que no temen a la muerte y que no temen a que su corazón reviente ante la dificultad que se encontraría en bombear tal cantidad de grasa por las arterias.

Y luego hay gente que se muere de hambre...¡panolis!

Camino

2010-08-05T16:52:00.004+02:00

Por fin podemos decir eso de ¡vacaciones!.
Ya no hace falta planificar y programar esos días que vamos a estar fuera de casa, porque ya solo queda disfrutarlos.
Este año, como no teníamos ganas de sobrepasarnos en el presupuesto vacacional y queríamos algo mas tranquilo, hemos decidido hacer el Camino de Santiago.
En 2003 lo hice por primera vez y me dije a mi mismo que debía volver. Todos los paisajes que vi, todas las sensaciones que viví ó todos aquellos personajes que conocí, me cautivaron de tal manera que sentía que en unos años volvería.
Como dicen muchas personas, el Camino o te gusta tanto que lo volverías a hacer una y mil veces, o lo haces una vez y no vuelves nunca. Por suerte, estoy en el primer grupo.
En unas horas cojeremos el autobús que nos dejara en el pueblo de inicio, 116 kilómetros de camino y 6 días para disfrutar andando y reencontranos en el camino.
Ya os contare a la vuelta. Sed buenos sin mi.

Algo ha cambiado

2010-07-01T19:53:00.004+02:00

Como todos los años, el comienzo del mes de Julio empieza con mucho calor y por estas tierras, empieza con el final de la feria.
El año pasado hice un balance de lo que había cambiado y lo que no en nuestra feria mas popular.
Este año podría hacer lo mismo, pero este año he notado que las cosas han cambiado, aunque hay una tan importante que eclipsa a todas las demás.
Y es que un servidor que ha ido a la feria y se venia de la misma con una sensación extraña. Por mas que mirase a un lado y a otro, a los cacharros, a los botellones, a la churrería de los hermanos Pernia...uno veía muchos mas niñatos(dícese de proyectos de makoys en edad precozmente prematura que se las dan de guays) de lo que se preveía.
Pero esa impresión no era del todo absoluta. Algo mas obtuso se escondía detrás de esa premisa que cada vez que pisaba la feria me invadía.
Unos días después de ver que acabase he podido llegar a una conclusión casi perfecta. Y no es que haya mas niñatos en la feria, y por ende, en todo nuestro territorio, sino que uno ya va notando la edad.
El verte calva al estilo Zidane te hace llegar a esta conclusión: creo que el aumento de años aumenta proporcionalmente el numero de pequeños proyectos de gamberros locales que se pueden ver en nuestra queridissssssima feria....

¿El fin de la SGAE?

2010-05-13T09:05:00.003+02:00

"La Abogada General del Tribunal de Justicia de la UE da la razón a la plataforma todoscontraelcanon.es"

Ese es el mejor titular que he podido leer hoy (el segundo el del Atleti). Pero es que es muy fuerrrrrrrrte.
Os pongo aquí el articulo integro que he podido leer en http://www.adslayuda.com para que lo podáis leer con vuestras propias retinas:
"Europa se ha pronunciado. Las reclamaciones planteadas por la plataforma todoscontraelcanon.es han sido atendidas. La Abogada General del Tribunal de Justicia de la UE desde 2006, Verica Trstenjak ha presentado el dictamen en el que concluye que “el canon por copia privada sólo puede gravar los equipos, aparatos y materiales de reproducción digital que presumiblemente se vayan a destinar a la realización de copias privadas”.
Tras este dictamen de la abogacía europea, los partidos políticos deben aprovechar la tramitación de la Ley de Economía Sostenible para eliminar un canon indiscriminado, ya que “ se considera que este tipo de gravamen, recaudado a favor de autores, artistas y productores, no puede aplicarse indiscriminadamente a empresas y profesionales”.

En este nuevo escenario, el Gobierno estaría obligado a excluir del pago del canon digital a las empresas y Administraciones Públicas.
[...]

Hasta otoño no llegará la sentencia, que generalmente sigue lo dictaminado por los abogados generales, para convertirse en fallo definitivo."

¿Sera el fin de la SGAE? ¿Sera por eso que Ramoncin dejo su puesto de directivo y decidió que estaba cansado de recibir pedradas a cambio de un sueldo multimillonario? ¿Y Teddy bautista? ¿Se bajara los pantalones así como así?¿Se dedicara a ser sepulturero a partir de ahora?
Lo que si se es que esto es un paso importante para los derechos y libertades de todos, ya que si estas sociedades no pueden cobrarles a las empresas y administraciones, no podrán hacerlo a ninguno de nosotros.

Cerro Gimio

2010-04-25T23:36:00.010+02:00

Empezaron con fuerza las vacaciones. Las hemos cojido con muchas ganas, ya que hacían mucha falta.
Y ahora estamos como cual proletario que recibe su primera paga, planes y mas planes para ver como se lo gasta. Y así estamos nosotros, haber como gastamos nuestros días de descanso vacacional.
Y lo primero que hicimos fue irnos con unos coleguis a Monfragüe de senderismo.Íbamos con un poco de miedo con eso de que los buitres han pasado de ser carroñeros a ser unos yonkis de la carne, aunque tan pronto nos pusimos a andar y maravillarnos de los paisajes que se podían disfrutar todo se te olvidaba.Salimos pronto del punto de reunión, a eso de las 7 de la mañana (¡genial, primer día de vacas y es el día que mas temprano me levanto!) y a eso de las 9 estábamos ya en Villarreal de San Carlos, de donde se empiezan casi todas las rutas que recorren el parque a pie.
Fuimos al centro de visitantes para que nos recomendasen qué ruta hacer y nos aconsejaron hacer la ruta verde, el ascenso al Cerro Gimio, la única que no estaba afectada por las lluvias que han caído toda esta temporada pasada. Era una ruta cortita y de categoría media aunque breve e intensa, que acababa en el cima del citado cerro y que como curiosidad, hay una atalaya de la época romana del periodo republicano. Una ruta en la que se podía escojer dos caminos por la que hacerlo, uno que iba bordeando el riachuelo de Malvecino, en el que se podía apreciar charcas plagadas de truchas, y el otro que iba en claro ascenso por escalones esculpidos a base de la erosión provocada en la roca. Da igual que el camino a escojer, los dos acababan subiendo a lo alto del cerro, aunque uno era bastante mas complicado que el otro.
Aun así, como he dicho los paisajes eran espectaculares. Ahí os dejo con unas foticos.

Y aquí estoy con el equipo de supervivencia después de tanta "aventura".

La verdad que estuvo muy bien, acabamos bastante cansados, porque después de la ruta y de recobrar las fuerzas, hicimos el ascenso a patas de la cima en la que esta situada la ermita de Nuestra Señora de Monfragüe que se sitúa en uno de los cerros mas altos del parque, en el cual también se encuentra una atalaya árabe del siglo XIII. Y desde donde había unas vistas igualmente espectaculares.

Ya sabéis, si tenéis tiempo y ganas de andar, esta ruta es altamente recomendable y 100% natural.
Lo próximo, esta ya planificado, iremos a Sintra que nos han comentado que es bestial aquel sitio.
Ya os contare. ¡¡Un abrazo a todos!!

El árbol del que mana agua

2010-04-12T19:24:00.003+02:00

Hoy paseando a mi perro y reviviendo toda la jornada de trabajo, intensa por desgracia, algo me ha llamado la atención soberanamente.
En una calle, con pendiente, en la que justo en el medio hay una hilera de arboles que recorre la calle de arriba abajo vi que en paralelo a dicha hilera corría agua abajo de manera muy rápida. No le preste mucha atención, hasta que me dio por volver la cabeza y saber de dónde provenía toda esa agua. Cuando mire calle arriba vi, sorprendentemente como la calle, estaba completamente seca, sin atisbo de nuestro querido liquido elemento. Mi mirada se fijó entonces en un árbol en el que la tierra de alrededor estaba completamente empapada. Y fue cuando me acerqué y vi como de las raíces del árbol salia agua a borbotones y como esta corría calle abajo. Me quede embobado y seguí paseando con mi perro, pensando y pensando y pensando... "¿Que seria lo próximo que me encontraría? ¿El banco que da leche y miel?¿La Baldosa que convierte la tierra en chorizo?".
Seguía con mis elucubraciones, hasta que escuche a varios vecinos de los pisos cercanos aquello de "¡¡Ya estamos otra vez; la cuarta vez que se rompe esa tubería!!".
Eso de que la realidad supera a la ficción....es muy relativo.

Slicks

2010-03-31T15:47:00.002+02:00

Llevo varios días dándole vueltas a eso de cambiar de coche. No seria de manera inminente, pero mis pautas sobre comprar un coche nuevo han cambiado.
El pequeño Peugeot-Citroen 306 sedan que tengo esta saliendo bastante roñoso.
Desde que me lo dieron he tenido que realizarle costosas reparaciones. Costosas para un bolsillo que tiene que hacer frente varios pagos mensuales.
Primero fue la pieza que conecta la emisión de gases del motor hacia el tubo de escape, luego fue el fusible de la marcha atrás (el cual va directo a la caja de cambios lo que hace que sea muy caro el reemplazo) y lo ultimo la llave de contacto, la cual se bloqueo e hizo que el coche lo dejase inutilizado durante unos días hasta que fue la grúa a por el. Total en reparaciones, mas de mil eurazos en un año. Lo cual hace que piense muy seriamente el cambio de coche, ¿o no?.
Lo ultimo que le ha salido al coche es ver que tiene mal alineada la dirección, lo cual ha hecho que las ruedas delanteras tengan un degradado alarmante. Cansado, estoy posponiendo lo inevitable, el reemplazo de cubiertas que se han convertido en auténticos slicks de competición.
Si ya lo dice el refrán....a caballo regalado...

Felicidades Chuck!

2010-03-16T23:54:00.004+01:00

Si el mismísimo también cumple.
El hombre que se convirtió en leyenda, el hombre que puede quemar hormigas con una lupa de noche, el hombre que ha sido capaz de contar hasta infinito dos veces, el hombre que detrás de su barba esconde una patada
voladora, también cumple años.

Todos no le echaríamos mas de 20 años (por nuestro bien) la verdad es que Chuck Norris tiene 70 años recién cumpliditos. Y así se conserva. El pegar ostias como panes
te rejuvenece.

Un hombre patrio al que las palabras sobraban cuando lanzaba sus puños en pos de la muerte de sus enemigos, también tiene tiempo para celebrar su cumpleaños.
Lleva mucho tiempo separado de los medios, pero gracias a esto de Internet sigue siendo uno de los enlaces mas buscados y, gracias a esto mismo, es por lo que sabemos que cumple tantos años.

En una entrevista que recientemente le hicieron dice haber estado muy cabreado con todo lo que hay en la red de redes sobre su persona y que algún día puede que encendamos el ordenador y que nos lance una patada voladora por Internet y nos parta el pecho en dos....no os preocupeis, no nos dejara sufrir....o si. Cuidaos hasta entonces.....

El ataque del pollo

2010-02-09T13:07:00.003+01:00

Llevo varios días inactivo, de descanso, y hoy que tengo un rato libre me pongo a escribir por estos lares.
No es que no quiera escribir mas a menudo, pero no hay tiempo material para sentarme y escribir durante unos minutos y hoy que estoy de perreo, aprovecho la situación.

El titulo que tengo puesto es, mas que nada, porque en el trabajo sufrimos hace poco el ataque de un pollo. No es que estuviera mutado, simplemente era un capullo disfrazado de amarillo gallinaceo. El típico graciosillo que no tenia otra cosa que hacer que intentar hacerse el gracioso a costa de la gente que trabajamos por la poza.
Os pongo en situación. Era domingo por la tarde-noche, con lo cual el restaurante estaba ya bien de clientela. En esto que llega el susodicho idiota, acompañado de otro amigo que iba a ser el encargado de inmortalizar el acto. Nuestro protagonista guarda cola como cualquier cliente, pide una hamburguesa de promoción de 1€, espera pacientemente a que la empleada le cobre y le entregue en una bolsita su compra. Y, aqui viene la p*ta gracia, el gallina coje la bolsita, saca la hamburguesa, la desenvuelve y seguidamente su accion es la de lanzar la hamburguesa hacia la cocina para, rápidamente, salir corriendo por la puerta mas cercana, como pollo sin cabeza.
La gracia estaba ya hecha, aunque las cosas no salieron como los gilipollicas querían. Y no salio bien (para ellos), porque el que grabó toda la escena, mientras el pollo salia corriendo el muy tranquilamente seguía grabando como escapaba impune su compinche, hasta que cortó la gradación y le dio por salir por la puerta.
Con lo que no contaban era, con un compañero nuestro que salio corriendo detrás del grabador. Este lo entallo en la puerta y muy serio (mi compañero) le dijo "Ahora tu y yo nos vamos a sentar y vamos a esperar a la policía".
El niñato, con aires de chuleza le contesto que estupendo que lo esperarían porque "total, no me va a pasar nada".
Nosotros, con un cabreo impresionante, no porque hubiera sido una cosa muy grave, pero jodidos porque era una gamberrada que se podía repetir pronto si la policía no hacia nada de provecho, temíamos que lo que nos habia dicho el niñato fuese lo que pasase.
Pero eso quedo en agua de borrajas cuando vimos aparecer a la policía nacional.
Y, si lo puedo declarar abiertamente, en el cuerpo nacional de policía también hay makoys. Y de los chungos.
Porque cuando aparecieron la primera pareja de nacionales, uno de ellos era el típico policía, pero el que se dedico a cuestionar al niñato y preguntarnos los hechos, era el prototipo perfecto de policoy. Chico, cara de pitbull, bastante ancho y con los pelos de punta tan descriptivos. Y con mala leche.
Lo que sucedió despues, la conversación amena que tuvo el policoy con el niñato, poco pude oir porque estaba trabajando pero comentarios del policoy como "acabo de ver el vídeo y me dices que no conoces al pollo que acabas de grabar chaval ¿tu me quieres mentir?" o "me estas tomando por tonto o qué" o "vamos a ir a tu coche y como lo registre y haya algo que no me guste las cagao tío". El rato que estuvieron dentro del restaurante era un mosaicos de caras para el muchacho. Empezó con cara desafiante, luego cabreado, enfadado, serio, algo serio, nervioso, tembloroso, lloroso y al final jiñado cuando al policoy se le unieron otros dos policoys, mas coys que polis. Ahí fue cuando se dio cuenta de que como se pusiese un poco tonto se llevaría mas de dos yoyas. Así que cuando le dijeron de irle a registrar el coche a lo que el al principio se opuso, cuando vio como se amenizaba la noche con tanto poli malo, no tardo en dar marcha atrás.
Lo que puso la guinda a la charla que tuvieron dentro del restaurante fue que, cuando fueron a registrar el coche, lo primero que se vio fue un traje de pollo gigante amarillo. A lo que, con una risa en sus boca, el policoy le dijo al muchacho "chaval, las cagao. O le dices a tu amigo el pollo gigante, que vaya a la comisaria o te vas a comer tu toooodo el marrón. De momento te vienes con nosotros a comisaria porque van a presentar denuncia contra ti y tu vídeo."
Así que, gracias a la tontuna que acabo mal, ya no tenemos que aguantar a dos niñatos porculeros.....gracias a dios.

Extremadura se nieva

2010-01-11T01:53:00.004+01:00

Increibol!! Ya podemos decir que en Extremadura nieva y mas concretamente que en Badajoz también nieva. Aunque no cuaje, aunque sea mas agua que nieve....pero nieva joder!!
Parecíamos niños viendo algo que pasa cada decenios por estas tierras y por mucha nieve que hayamos visto, verlo por nuestras casas es algo que raya la utopía.
Ha habido cortes en el trafico y cortes de luz, habrá habido mas de un resbalón, pero todo se deja pasar si es por la dichosa nieve...

Así hoy se decía eso de "Si nieva en Badajoz, es que le sobra a la Mordor"

¡¡¡Que vienen, que vienen!!!

2010-01-05T21:35:00.005+01:00

Llevo varios días rondando el blog pero sin poder escribir. Digitalmente he estado en, por el estress de los días ya pasados y por el currele.

Pero fueno, hoy toca vigilia. Y es que nuestros queridos reyes metafóricos volverán como todas las noches del 6 de enero para reventarnos a regalos y darnos mas cosas materialistas que sobradamente querremos.
Y hoy toca mas vigilia que nunca. Nuestra costumbre, la de nuestro clan, es la de repartirnos a diestro y siniestro los regalos para, unos instantes después, lanzarnos a desayunar migas caseramente hechas, como si la vida nos fuese en ello.
Y este año me toca a mi hacer esas migas, mas que nada por abrir la boca a destiempo. Pero uno las hace con mucha alegría aunque el madrugon esta asegurado. Todo sea por reunir ante la mesa a toda la familia aunque sea delante unos platos con bombas hipercaloricas. Ya tocara hacer régimen, o no.....

In your face!

2009-12-16T12:14:00.003+01:00

Hoy el diario marca, en su sección de baloncesto y concretamente de la NBA, habla de que esta madrugada Gasol ha hecho un mate al estilo de aquel que le dio fama internacional y, sobre todo, fama en la mejor liga de basket.
Os pongo en situación (sobre ese mitico mate): Hace 8 años Pau Gasol se enfrentaba, con su ex-equipos los Grizzlies, a los Timberwolves del todopoderoso Kevin Garnett. Uno de los mejores aleros de esos años, por no decir el mejor. El señor Garnett era, y es, muy bueno, aunque le sobraba mucha arrogancia.
En un partido anterior al que cito, hizo un par de gestos un poco feos al bueno de Pau, que por aquel entonces se meaba un poquito cuando saltaba a la cancha.
Pero aquel partido fue el que le dio un vuelco a su proyección en Estados Unidos.
Era la segunda vez que se enfrentaban y Garnett, a lo suyo, seguía siendo aquel alero al que nadie le podía toser, porque el era el que más.
En una de estas (ya os hablo del partido), El señorito Kevin sigue a lo suyo, machacando anímicamente a Gasol. En uno de los ataques de los Memphis, Pau se escora a una banda para recibir el balon, y Garnett detrás de el para seguir jorobando. El muchachote de los Wolves marca la zona a Pau, pero sin mucha intensidad, a sabiendas de que el le puede en todo y si no, se lo hará ver de alguna manera feorra.
Pau le encara, mira a Garnett y en un tris, gira hacia la canasta con Garnett a su lomo y viendo como otros dos defensores le vienen de frente, y hace un mate antológico. Un tres contra uno y salio airoso.
Pero eso no fue todo, mientras la muchedumbre empezaba a saltar como locos de sus asientos, Gasol empieza a girar, todavia colgado del aro, y a mirar a Garnett de una manera mucho mas altiva, marcándole el territorio y devolviéndole su jugarreta, haciéndoselo pasar muy mal los instantes posteriores.
Ese fue el alzamiento del Gran Pau Gasol. ¡JUGON!

Moving day

2009-11-17T13:27:00.003+01:00

Es mas duro de lo que pensaba. Física y psiquicamente.
Estos días estoy de mudanza, y es muuuuy duro. El día de ayer equivalía a haber estado trabajando durante 20 horas sin descanso. Cuando me di cuenta de la hora en la que había acabado de terminar lo que tocaba ayer de mudanza eran las... 00:25!!!.
Dios!. Así me he levantado hoy a las 10 y con unos dolores de espalda que parece que han pasado sobre mi mil doscientos Mumakils.
Y hoy, mas y mejor. Toca bricolaje del bueno. Como desmontar un armario gigante y volverlo a montar en menos de 12 horas!. Genial!. Estoy aprendiendo locamente.
Así que, como he dicho, físicamente estoy reventado.
Pero mentalmente, también se nota la flojera. Voy a abandonar mi casa de toda la vida por mi nuevo piso.
Eso genera morriña por tiempos pasados, muy buenos tiempos pasados. Recuerdos familiares a toneladas, amigos de futbol, bicicletas, repionas, bolis, de hacer el gamberro... en los tiempos del acné juvenil e incluso antes.
Domingos en los que nos juntábamos toda mi familia para comer y tomar el café y, lo mejor, pasar todo el día juntos tomando el sol en la plaza, mientras los que eramos niños nos embarrábamos jugando y haciendo de las nuestras....
Aquellas barbacoas con los vecinos, practicamente celebradas de improviso y cada uno aportando lo que tenia en casa....
Mucho apego a este sitio es lo que tengo, pero es lo que hay.
Eso y fotos, muchas fotos para dar constancia de esos ratos inolvidables. Y como diría los vejetes "Cualquier tiempo pasado fue mejor".
Seremos optimistas y esperemos que lo que nos depara el tiempo sea igual de bien que lo anteriormente vivido. De momento me toca, como no, seguir con la mudanza.
Ahí les dejo.

De ratas de fuego y gatos sin dientes

2009-11-10T19:56:00.000+01:00

Bueno, ya pasó el Fin de semana y todo empieza a estar dentro de la normalidad, otra vez.
Después de la jornada intensiva de paintball (con moretones incluidos como os comenté), las aguas vuelven a su cauce y servidor se dispone otra vez a estudiar. Trabajar toca mañana (puff).
Si si, todavía sigo con mis estudios de opositor a instituciones penitenciarias. Por 3 año consecutivo, y 2º año en serio hay que destacar, vuelvo a coger apuntes para machacarlos hasta la saciedad.
Este año he decidido apuntarme a una academia, para salir mas reforzado de cara al examen final.
Y por lo menos, con el profesor que tenemos ahora, no nos aburrimos mucho.
La verdad que es un tipo un poco estrafalario, aunque muy buena gente. Está licenciado en derecho y trabaja en la penitenciaria de Badajoz desarrollando los cursos que los presos pueden dar.
Un tipo muy majo y que encima sabe mucho.
Las clases podrían ser aburridas, pero siempre cuenta anécdotas muy buenas e impresionantes.
Una de las que más me impresiono fue la de los gatos sin dientes.
Contaba, o cuenta este profesor, que en la época en la que su padre era ayudante en el cuerpo de instituciones penitenciarias, corría la leyenda urbana de los gatos sin dientes.
En esa época los bis a bis no existían y que los presos el contacto con el exterior era nulo, salvo para ocasiones de máxima urgencia.
El caso es, que siendo nulo todo tipo de relación emocional con los parientes, los reos se las ingeniaban para satisfacer sus necesidades.
Y no era otra que (ahí va sin anestesia) recolectar algún gatito que naciese por la prisión, quitarle todos los dientes con un alicates y ponérselo a la altura de la pelvis para hacerle una....el resto imagináoslo; repugnante ¿verdad?

La otra leyenda que corre es para los funcionarios de prisiones. Estos, que antes trabajaban 24 horas y descansaban otras 24, también tenían que hacer algo para matar el tiempo. Y una de las cosas que se les ocurrían era, cuando divisaban una rata, coger una botella de alcohol para desinfectar, rociarla rápidamente sin que se diese mucha cuenta para, seguidamente, lanzarle un cerillo prendido y ver como la rata salía corriendo por todo el corredor, mientras se consumía por las llamas.

Simplemente me quede estupefacto cuando nos contó esto el preparador, aunque insistió en que solo eran leyendas, para decir seguidamente "aunque ya se sabe, toda leyenda tiene su parte de verdad....".

Si bebes, ya sabes

2009-11-10T19:43:00.002+01:00

Curioso vídeo para promocionar el famoso eslogan "si bebes, no conduzcas, cabrón", con Michael Schumacher y Salvatore Calabrese, el mejor coctelero del mundo.

Jornada de Paintball

2009-11-03T14:58:00.004+01:00

Este Fin de semana celebraré, junto a los coleguis mi cumpleaños y, para clebrarlo, hemos decidido repetir la experiencia del paintball.
La verdad después de tantos días sin disfrutar de un día libre, tantos días aguantando a orcos come-nuggets, a tanto gitano borracho, y a tanto tocawebs, me apetece desestresarme pegando cholazos al mas puro estilo counter-strike.
La cosa va a ser seria, porque nos vamos a enfrentar 18 tíos /as (lo pongo así, por aquello del ministerio de igualdad) a pegar bolazos a quemarropa. Y no es para menos, el recinto al que vamos (bastante reducido) con 18 personas allí metidas va a ser una hecatombe de disparos.
Es algo curioso y altamente recomendable.
Te puedes dejar en una hora 50€, pero la adrenalina que sueltas es bestial. Y si vienes con alguna herida de guerra para enseñar, traducida en moretón, mejor que mejor. Dolerá, pero te obligará a recordarte lo bien que te lo pasaste.
Acabaras reventado...pero mola.

Con la miel en los labios

2009-11-01T22:10:00.002+01:00

Ayer parecía un niño con zapatos nuevos...hoy parezco un viejo al que le han robado la dentadura....Me explicaré.
Ayer, a estas horas (son las 22:12) tenía en mi poder una playstation 3, que practicamente acababa de comprar. Decidí comprarme esta consola, porque me queria deshacer de todas mis chatarras de ocio electrónico que tenia y que no utilizaba, por algo mas actual. Cual fue mi sorpresa que en la tienda que me valoraron toda la parafernalia que llevaba, me dejaban una consola de estas características por 50€. Claro, semi nueva y con su año de garantía. Además, era la play 3 "antigua", o sea, la tochaca de 40GB. Pero para que quiero mas.
Yo encantado con mi compra, me fui alegre y dicharachero con mi nueva adquisición a casa, para probarla cuanto antes.
A mi flamante presente, decidí acompañarla de algún juego, para sacarle la sustancia a la bicha y poder saciar mis ganas de vicio.
Pero he me aquí, que cuando llegué a casa, enchufo la señora consola, introduzco el cd (ups perdon), digo introduzco el BlueRay y espero a que se cargue el juego.
Espero, espero y espero. Espero, espero y espero.Espero, espero y espero.Espero, espero y espero......y nada.
El juego no se carga. Pruebo otro juego que me aprestaron....y ese juego no se carga..........
Conclusion: El lector esta jodido, yo me he quedado jodido y ahora, a esperar a que pase este susodicho festivo para ir a la tienda y reclamar lo que es mio...espero no tener que utilizar la consola como la de la foto......porque me quedaría compuesto y sin "Pro"

El mas chulo

2009-10-30T12:54:00.001+01:00

Como diría El Terminator mas famoso de la historia, "volveré".
De momento os dejo con este vídeo-reportaje, al estilo espejo publico...

Hasta entonces contentaros con esto....

(sonrisa malvada) muaaaajajajajajajaja (/sonrisa malvada)

No exijas lo que no debes

2009-08-12T11:57:00.003+02:00

El ketchup es de cortesía. Los vasos de cortesía son eso, de cortesía.
Si no te cobro, ¿por qué me exiges?. Y si te doy, ¿por qué me exiges mas?. Y si no te doy de primeras, ¿por qué me exiges como si lo hubieras pagado y te fuera la vida en ello?.
Son preguntas que me hago para mi cuando, en mi lugar de trabajo, alguien te dice cosas como "¡oye, se te ha olvidado el ketchup!" o "¡echame mas!", todo con aires despóticos.
Y los que no trabajan en un sitio como este dirán, bueno eso lo hará 1 de cada 100 clientes. ¡No!. Eso lo hacen 78 de cada 100 (la exactitud en las cifras puede ser errónea).
En la empresa tenemos una normativa que es, cuando se de ketchup, que se de con las patatas y nunca con las hamburguesas, ya que estas llevan su salsa (obviamente). Y que cuando se de, que se de con moderación. Es decir, si tu te llevas una pequeña bolsita de patatas, con 1 o 2 sobrecinos de ketchup vas a tener bastante.
Evidentemente esto también se hace para que el gasto en un articulo que se da como cortesía no se dispare. Aunque no siempre se consigue.
Y la gente no lo comprende.
No digo que no te puedas quejar, que estas en tu derecho. Pero antes de quejarte, piensalo.
No exijas por lo que yo te estoy dando gratuitamente.
Y, sobre todo, quéjate en un tono amable y moderado. Porque los que estamos alli no te estamos tratando mal.
Incluso nosotros, si alguien lo pide con educación, le das mas cantidad simplemente porque te ha tratado como una persona.
Aunque parezca mentira es así de real. He visto y oído a auténticos trolls de las estepas gruñir tan alto que los cristales temblaban, porque quería aproximadamente 30 bolsitas de ketchup para sus hamburguesas.
Oír cosas como "me importa tres co**nes que te digan que no puedas dar mas ketchup, a mi me das mas y punto" o "Y dime monina ¿cuanto te descuentan de tu salario por no darme unos sobrecitos mas?", esta feo. Muy feo oiga.
Algún día, clientes exigentes con estas minucias, os encontrareis con un Murlock apestoso en vuestra cama, inducido por la santería y la magia satánica que practicamos para que sepáis como nos hacéis sentir a nosotros.
¡Y no os reviento porque no os conozco!

De vuelta

2009-07-26T19:43:00.010+02:00

Y es que parece que llevo todo este mes perdido, por culpa de las vacaciones, y así es.
Parque warner, playa de Comporta y Asturias, han sido mis destinos para desconectar de todo lo pacense por unos días.
Vuelta a las andadas, hay que hacer un poco de rodaje por nuestra calurosa ciudad para ir cogiendo ritmo a todo lo que dejamos de lado cuando nos fuimos.
Habrá que agarrarse otra vez al trabajo y, lo mejor, volver a hacer cosillas por el piso.
Bueno, pongo unas cuantas de foticos de los lugares que hemos visto, para que no penséis que me estoy tirando un farol y estos días he estado encerrado en casa como un troll de las cavernas:

Estas son de la Warner, la 1ª sentados en una calle de Gotham, mi brother mi sobri y uno mismo.

Ante el estress producido por la algarabía en las atracciones, aquí tenemos una instantánea violenta...

Y aquí montados en una atracción que te ponía pasado por agua.

Aquí en la playa de Comporta, fuimos poco tiempo (ir y venir, total esta a 165 km) pero el "rato" estuvo muy bien
Aquí estamos en el Chiringo que no cerraba hasta la 1, con musiquita ambiental cócteles y demás.

En Asturias, paisajes, sidra, comida, playas, gentes, lugares....100% recomendable
Aquí toy con una autentica vaca asturiana de los lagos de Covadonga
Paisaje tipical asturian
Y aquí dando buena cuenta de los solomillos del lugar. ¡Que riquito!

La verdad que no me puedo quejar, porque las vacaciones me han cundido lo que no esta escrito. A parte de todo esto, ha habido momentos bricomaniacos en el piso, pintándolo y montando el dormitorio. Vamos que la cosa, por muy de vacaciones que estuve, avanza por buen camino.

Y ahora os dejo, todavía tengo un remanente de días que puedo aprovechar para no hacer nada, antes de empezar de nuevo en el curre.

Feria

2009-06-27T13:17:00.003+02:00

Este año he ido menos de lo acostumbrado a la feria. Llámese trabajo u apatía, el caso ha sido que he ido poco pero me ha dado tiempo a ver que hay de "nuevo" y que se repite como todos los años.

A saber, cosas nuevas:

*Mega sablazo. Si el año pasado aparcar nos costaba un riñón, este año aparcar nos costaba un riñón y arrendar nuestra alma a los aparcacoches que tan "felizmente" nos cobraban 2€ por decirnos donde hay sitio libre....tiene cojo**
*El circo lo han puesto cerca de los botellones, haber si alguno se equivocaba y lo confundía con alguna caseta y así hacer caja mas fácilmente. Además que es la primera vez que llega a Badajoz un circo fusionado, resultado de nuestra querida y sosa crisis.
*La mencionada crisis también ha afectado a los cacharros. Así, mezcla de un tiovivo viejo y el mástil del Tapiz, ha salido una especie de artefacto que mientras daba vueltas sobre si mismo, subia a una altura considerable.
*El barco vikingo se ha notado, y mucho, que este año tocaba lavarlo. Ha encogido.
*La voz del Dragón verde era la voz mas repelente que se podía poner a pegar voces por un micrófono. Solo con escucharla te daban ganas de reventar a pescozones a alguien. Merecía la muerte.
*Las casetas principales, en un intento de ganar pasta a todo trapo, el día gordo y a hora punta, pusieron las entradas a 20€ con 4 consumiciones. Se me desencajó la mandíbula al saber tal atraco. Aun así, las colas eran copiosas.
*Evolución china. Los chinitos han pasado de vender rosas, a convertirse en una pequeña subcontrata de rumanos. Saben que son mas eficientes a la hora del hurto que ellos.

Y cosas que con el paso del tiempo, nunca cambiaran:

*El mercado de la churrería va contra la crisis. La industria Pernía de churrerías y derivados, demostró que año a año se superan. Incluso en los precios, aunque si la gente compra...
*Botellones. Aunque mas esparcidos por toda la feria, por culpa de la fusión de circos, siguen siendo el principal activo de los jovenes para pasar un buen rato entre amigos.
*Voces de las tómbolas. Aunque sean 60 años mas viejos, las voces de los tomboleros siguen siendo las mismas. Lo que llega a hacer la castración.
*Ponéis. Han cambiado su sitio en la feria, pero siguen siendo un atractivo para que los padres monten a sus hijos, aunque estos lloren por montarse en semejantes bichos.
El cambio de ubicación se hizo para preservar la castidad de nuestras masas de adolescentes en celo, ya que se sabia que los aparatos de estos cuadrúpedos eran motivo de sorna cuando estaban al alza.
*Makoys. Que decir tiene que yo ya he perdido la noción de cual fue la ultima feria en la que no vi a ni un solo cani pululando y haciendo el orco. Me recuerdan a los babuinos de los documentales, pavoneandose haber quien es el mas fuerte, mientras las hembras a cada cual mas pu...
*Peleas. Aunque ya he dicho que he ido poco a la feria, puedo decir que los anteriormente citados makoys, siguen viendo en el daño físico motivo de orgullo y satisfacción propias. Aunque acaben con los morros en el suelo.
*Maquinas de pegar. Para que lo anteriormente descrito no sea muy habitual y así la gente normal no salga espantada del recinto ferial, se sitúan estratégicamente unas máquinas para pegar puños y así conseguir que el nivel de peleanina (hormona que rige las riñas de los makoys) bajen a niveles normales. Además, compiten por ver quien es el que pegaría con mas fuerza a un adversario, con sistema de puntuación que ellos pueden comprender en su jerga.
Cuenta la leyenda que el inventor de tal aparato, hace largos en una piscina llena de billetes de 500€ y desayuna todos los días ostras rellenas de diamantes, gracias a los pingües beneficios que le reporta la maquina que pantentó.
*Masificación. Esta visto que los porteros de las casetas no saben contar mas allá del uno. Sino, es imposible saber por qué son capaces de meter en una caseta con capacidad máxima de 100 personas, unas 300. Y luego se quejan de que no se consume dentro de las casetas...cualquiera llega a la barra.
*Makineta. La música de los coches chocantes sigue siendo la mejor. Nos recuerda a la época del Escorpia y aquellas sesiones Techno tan espectaculares.
Por lo menos cambia mas que la música de las casetas, estancada en los tiempos de Abba.

Tornilleria vil

2009-06-17T13:19:00.003+02:00

En mi piso nuevo tengo varias estanterías de ikea que "felizmente" iba a montar. Claro que no contaba con un pequeño contratiempo.
Estas estanterías han estado bastante tiempo desmontadas en el trastero, porque ya se utilizaron una vez y se desmontaron para no ocupar mucho lugar, después de acabar con su cometido.
El caso que cuando decidí montarlas para mi piso y poder colocar algunas cosillas...me di cuenta que faltaban los tornillos suecos.
"Bueno, no pasa ná" me dije. "Se compran y se montan y listo". Muy seguro de mi, me acerco a la ferretería mas cercana (a unos...4 kilómetros de mi futuro hogar...) y en la cual le explico los tornillos que necesito y sus medidas.
La señora, muy amable, me enseña un tornillo que se asemejaba a los que necesito, pero el doble de largos. Cuando le pregunto que necesito unos la mitad de largos me dice "Es que están son las medidas europeas, son estándar"... Se me vinieron algunas conjeturas en contra de ikea en ese mismo lugar.
Malditos europeos no europeos.
¿Los suecos no son europeos?¿Ikea es racista?¿tienen algún dejavu con los europeos mas al sur que suecia?.
No lo se, ni me importa. Solo se que ahora tendré que comprar tornillos de medida normal, ajustada a la normativa europea y "truncarlos" para que se adapten a mis estanterías Billy (vaya mierda de nombre por cierto, parecen de algun tontito de peli americana) y poder utilizarlas fastuosamente.
Pero es que a uno se le quitan las ganas de cortar unos 80 tornillos, para rebajarlos todo lo ikeamente posible....pero todo puede ser.

Movidas

2009-05-20T10:01:00.003+02:00

Nunca he hablado de las movidas que puede haber en un trabajo. Bueno, no en un trabajo, sino donde trabajo.
En verdad no se pueden considerar movidas de un trabajo normal, porque aquí hay mucha gente que no lo considera trabajo. La gente se cree que, por tres horas que tengas que ir al mediodía (o dos horas) allí a ganarte el sueldo, no es currar sino pasar un rato. Y claro hay movidas que pasan que no deberían pasar...
No es que sean cosas muy gordas las que pasan, pero son cosas que cuando las pienso se que en otro trabajo no pasarían.
Sobre todo lo que hay son millones de cuchicheos.
Dimes y diretes, que hacen que la gente se piquen unos con otros y a la hora de posicionar a la gente debes ir con cuidado, para que dos que se han estado mentando a las espaldas el uno del otro, no acaben malamente.
A mi de estas cosas lo que mas gracia me hace, son las habladurías que se dan, cuando a algún empleado que lleva relativamente poco, le da por hacer elucubraciones y saca conclusiones el solo.
Si, hay gente que lleva relativamente poco en nuestra querida poza y ya se cree el rey del mambo.
Estos son los que mas me gustan. Hablas con ellos, se montan sus historias, sin saber muy bien por qué, y hacen las cosas como si llevasen 5 años allí.
Yo me rió, me rió por no llorar, porque son gente que le dices algo y lo asimilan de tal manera que parece que le has dicho lo contrario. Son pequeños Gollum trabajando codo con codo con nosotros.
Salvo que a estos no les gusta el pescado, y menos crudo.
A parte de estos seres, hay otros que son la ultima hornada en entrar, que mas que reirte de lo que piensan y tal, directamente te sacan de tus casillas.
Estos van un paso mas allá, como si los últimos candidatos a entrar a ser parte de nuestra poza, deban de ser gente que tenga roído los oídos.
A estos últimos componentes de nuestro engranaje, hay que decirle las cosas, no una ni dos ni tres veces. He llegado a computar que para que se enteren de algo hay que decírselo una media de 5 veces, la misma orden. Para que la puedan acatar sin muchos problemas.
Si yo te digo "oye llevate la caja X al congelador", cualquiera que lee esto diría, "fácil, es meter una caja, llamada X, en el congelador".
Para hacer esta rutina, solo hay que saber dos cosas. Una, cual es la caja X y donde se ubica, y dos, donde esta el congelador. Las dos cosas no tienen perdida, puesto que se localizan rápido.
Pues a estos compañeros de trabajo, si les mandas a lo anteriormente citado puede que te salten un "ahora mismo" y cuando te des la vuelta escuches "bueno, voy a seguir haciendo lo que estaba haciendo...".
¡No!, si te digo una cosa es para que lo hagas y, si no sabes cual es la caja X y donde esta el congelador, pregunta. Pero no digas que lo vas a hacer y esperes que la persona que te lo haya dicho se de la vuelta para hacer "oídos sordos" que cada vez pienso con mas ahinco, es el deporte nacional dentro de mi empresa.
He llegado a computar hasta 8 veces decir la misma orden a uno de estos seres y ver, con cara de decir "que coño estas haciendo", que es como si lo que le has dicho no fuese con el, como si hablases en la lengua de mordor, como si fueses un Ewok y no te entendiera.
He llegado a pensar en que estos últimos trabajadores, no tienen oídos y se comunican con nosotros a través del gusto, el tacto y el movimiento límbico de los cuerpos a su alrededor.
Para ellos y todas esas personas que en su trabajo no hacen lo que les mandan, porque sus oídos están atrofiados y no quieren escuchar las ordenes que se les encomiendan dentro de su curre personal decidles "¡ESTÁIS JODIOS O QUÉ!".

Un chiste

2009-05-20T10:00:00.002+02:00

Su hipoteca gracias.

2009-04-01T11:15:00.003+02:00

Ya lo puedo decir abiertamente. Y puedo decirlo mas alto pero no mas claro. Ya puedo decir que soy el feliz propietario de una hipoteca. Bueno somos, porque comparto esta "carga" con mi novia.
El caso es que hace exactamente una semana, FUIMOS al notario para firmar la susodicha hipoteca.
Lo de fuimos, lo pongo en Mayúsculas porque fuimos todos los propietarios de los pisos colindantes a la misma hora. Es decir, a la misma hora en el mismo lugar y a la misma vez, se firmaban unas 39 hipotecas mas(dos horas antes ya se habían firmado unas 80).
Como si fuera una feria de ganado oiga.
El tema de que fuéramos 40 futuros propietarios (mejor dicho 40*2) de los bloques en masa a firmar, es porque son viviendas especiales que se construyeron en Badajoz, en la zona del Cerro Gordo.
Y como las condiciones del contrato eran comunes para todos los vecinos del lugar, estas se leían en voz alta para todos una vez, y solo te citaban para poner el DNI encima de la mesa, que el notario lo leyera y decir que parcela era la nuestra.
Te daban las llaves, el manual de instrucciones (un tochaco de libro donde viene todo lo referente al piso, su raza y grado de parentesco...) y ale, pasar por caja y "adiós muy buenas".
Y ahora, dirán ustedes, ahora toca vivir allí. ¡Pos no!. Ahora toca, revisar desperfectos, apuntarlos, que la constructora los arregle, pintar, visualizar y seleccionar muebles, revisualizar muebles (hay crisis), pagar muebles y vivir.
Y todo esto, si mi mapa mental de la cronología de todo lo anteriormente descrito no me falla, pueden pasar unos hermosos meses.
Pero bueno, ahora toca gastar esos pocos ahorros que hay y que nuestras remuneraciones mensuales mengüen a un ritmo altamente desolador, aunque con un propósito mas que gratificante. Tener un sitio al que poder llamar "mi caaaaasa".

¡Existe!

2009-03-28T10:32:00.004+01:00

OMG!!! La realidad, no es que supere la ficcion, por lo menos la iguala. Y como una imagen vale mas que todo un dia hablando, os dejo con una instantanea que verifica lo anteriormente dicho:

¡Si es el!. Y de carne y hueso. ¡¡Esta vivo!!

Sesion antiestress

2009-03-12T10:18:00.007+01:00

Nunca pensé que pegar tiros podía desestresarte de una manera tan fuerte. Bueno tiros tiros, mejor dicho bolazos. Y de los buenos, de los que dejan marca.
Os cuento. El pasado Domingo fui con mis colegas y tal, a una jornada de Paintball. A jugar al counter strike pero en real, solo que sin francotiradores.

En un principio pensé que aquello iba a durar poco tiempo, pero al cabo de hora y media, cuando te quitas el mono que te dan de protección para que mi cuerpo se ventilase y vi como toda mi camiseta estaba chorreando con mi sudor y que la descarga de adrenalina fue mayor de lo esperado, llegue a la conclusión de que los 35€ que me dejé allí estuvieron bien amortizados.

En verdad una jornada de paintball te cuesta unos 20€, aunque si recargas tu pistola, cada recarga son 5€ mas (en cada recarga te entran unas 100 bolas como mínimo). Fui uno de los que mas bolas gastó. Y mientras mas bolas gastes, mas adrenalina disparas.
El campo de batalla estaba bien. Un poco chico pero bien. Y cada vez que pasa mas tiempo lo ves mejor que sea un poco chico, cuando las fuerzas empiezan a flaquear.
Tenia bastantes obstáculos, para poder esconderte, protegerte y disparar. Incluso tenían un AX abandonado y una Furgoneta por la que podías entrar y encerrarte dentro para disparar con mas protección.
El equipo que te dan para meterte a jugar es bastante completo. Un casco-visera, con gafas de protección, un peto y un mono por encima del peto, por si acaso alguno se le va la olla y te dispara a quemarropa, que no te duela mucho.
Lo que he dicho de que fuimos a jugar al counter strike en real, no es ninguna tontuna mía, haciendo comparaciones absurdas.
Para el que haya jugado a este juego, los distintos modos de combate que hicimos en nuestra jornada fueron todos los que este explotado shooter tiene.
Jugamos al todos contra todos en modo equipo (vamos, dos equipos de 7 a cargarse a to cristo), a captura la bandera, a captura la bandera enemiga (mientras proteges tu bandera, llegas a la base enemiga y le robas su bandera), proteger al VIP (un componente de cada equipo hace de persona que hay que proteger y hay que matar al VIP del equipo contrario para ganar)....
Esta muy pero que muy bien. La sensación de estar apuntando a alguien para, en cuanto tengas una oportunidad, salir corriendo a un nuevo puesto mientras tu equipo te hace fuego de cobertura y disparar, no tiene parangón.
Eso si, mentalizarse de que algunos moratones os vais a llevar de recuerdo, ya que, por mucho que digan que las bolas si se revientan y solo te manchan del tinte que llevan, no duelen, puedo confirmar por ver mi cuerpo, que aunque se revienten, te dejan moratones. Pero menos te duelen si antes has metido 3 o 4 cholazos como dios manda.

Cosas que hacer con unos Nunchakus

2009-02-27T22:48:00.001+01:00

Si el vídeo lo dice todo, ¿para qué hablar más?:

Store

2009-02-21T11:48:00.003+01:00

Se rumorea, se dice, se cuenta...Microsoft esta planeando nuevos métodos para explotar el mercado y darle salida a sus productos de una manera mas directa. Por eso, en la Gates-empresa (aunque el bueno de Bill solo sea un filántropo, todavía tiene a Microsoft bien agarradica) están buscando expandirse en forma de tiendas donde comprar todos los productos fabricados en Redmon, al igual que hacen sus "enemigos" de Apple con los Apple Store.
En la web de PCworld han sacado una lista con diez diferencias entre estas futuras tiendas y las que ya funcionan de la manzanita mordisqueada. Os las cito:

En primer lugar, a diferencia de las paredes cristalinas de las App Store, las tiendas de Microsoft tendrán paredes metálicas repletas de agujeros, haciendo mella de la seguridad de Windows.
Las tiendas Microsoft, tendrán seis entradas diferentes: Starter, Basic, Premium, Professional, Enterprise y Ultimate. Si bien las seis puertas de plomo dirigen a la misma tienda, la última puerta requiere una tasa de 100 dólares sin motivo aparente.
En lugar de un "Genius Bar" (como ofrece Apple) Microsoft ofrecerá la Excuse Bar llevada por el personal de Microsoft capacitados en el arte de evadir las preguntas, llevándote a la inexplicable respuesta de que es un problema con el hardware, no un error de software.
El equipo de Windows Genuine Advantage se ocupará de la seguridad de la tienda, asumiendo que todo el mundo es un ladrón hasta que puedan probar lo contrario.
El horario de la tienda será indeterminado y en un momento dado la luz de la tienda se apagará misteriosamente instantáneamente sin ninguna razón aparente. (No sabemos aún lo que podría sucederle a los clientes que permanezcan dentro de ella).
Las tiendas se llamarán “Microsoft Live Retail Store with PC Services for Digital Lifestyle Enthusiasts“.
El personal de ventas, Guiados por el UAC de Vista, te preguntará si estás seguro de querer comprar algo, al menos, dos veces.
La sección Xbox 360 estará organizada en forma de anillo que de manera inexplicable se tintará de color rojo de vez en cuando.
DreamWorks diseñará un parque temático dentro de la tienda llamado Blue Screen of Dearh, en español traducido como pantallazo azul.
Las salidas de emergencia estarán abiertas todo el tiempo, así la gente podrá entrar y salir cuando quiera aunque las puertas del establecimiento estén cerradas.

Si es que cría fama....

Spam

2009-02-19T11:44:00.001+01:00

El Spam ataca a Enjuto, norrrrrl!!!

Abusos informáticos

2009-02-02T11:59:00.003+01:00

Una parodia de Camera Café de lo que habitualmente pasamos algunos enterados del ramo de la informática...¿a quien no le ha llamado un primo, hermano, tio, primo de..., hijo de..., amigo de..., para arreglarle el ordenador o cualquier chorrada a horas intempestivas?.

U2

2009-01-28T18:30:00.001+01:00

Para mi, una de las canciones que mas escucho a lo largo de la semana, del mejor grupo (a mi entender) del planeta:

With Or Without You -- U2 from Marlo lol on Vimeo.

Del Kers y derivados.

2009-01-22T19:31:00.008+01:00

Bueno, empezó la actividad. Ya pasaron, incluso, las presentaciones descafeinadas y surrealistas.

La crisis invita a ser austeros, hasta en el debut de los "nuevos" monoplazas. Ferrari, Toyota..., realizando las presentaciones por Internet, lo mas económico.

Lo de nuevos lo pongo entre comillas, porque de todos es seguro que Ferrari, hará muchísimos cambios en el monoplaza con el que se presentaron por Internet. No es la única. Renault o Mclaren también, se supone, harán muchos cambios en los monoplazas que se ven hoy en los test de pruebas.

Los reporteros expertos en la materia siempre lo dicen, es mejor quedarse en casa que ir a la inauguración del coche del Cavallino Rampante. Porque al final ese estreno se queda en mera anécdota, el coche de como se presenta, al que compite en Melbourne es diametralmente opuesto.

Cosa que parece haberse copiado en Renault. La presentación del monoplaza, en la misma pista de pruebas en la que harán los primeros test. Coche muy detallado hasta que, llegamos al morro(ver primera foto). Tosco y basto como pocos, parece como si el programa de diseño se hubiera escacharrado al llegar a ese punto.

Muchos críticos apuntan a que es un pegote que, al final, desaparecerá para dejar paso a una delantera mucho mas fina, mas estilizada. Y se apoyan a una foto filtrada desde la propia Renault, en la que se ve el monoplaza del 2009 con un morro mucho mas curvo, al estilo del Williams o del Mclaren.

Otros expertos apuntan a que el morro tan ancho es producto de dos cosas, de dos normativas nuevas. La primera, y la que seria la verdadera responsable de un diseño tan farragua, es el maldito Kers (sistema de recuperación de energía en las frenadas para utilizar esa energía, a posteriori, en un incremento de potencia del monoplaza). Un armatoste complejo, que algunos equipos ya se han apresurado a abandonar su diseño, y empezar el Mundial sin este artilugio.

Otro punto seria, porque este año el alerón delantero va a poder ser modificado su ángulo de incidencia. Esto es, se va a poder regular desde el habitáculo del piloto, para ganar en velocidad punta (cuando se llegue a la recta principal, se accionará para rebajar todo lo posible su resistencia al aire) ó para ganar en agarre aerodinámico (a la inversa que en las rectas, se accionará para ganar ángulo de incidencia, provocando mayor resistencia al aire).

Otro equipo que no enseña todo es, como hemos dicho, Mclaren. Bien sea porque quieren probar otras cosas, o porque no quieren, el coche de, digamos, del piloto hacia atrás es exactamente el mismo que el del año pasado. Alerón, difusor...todo igual. Un hibrido entre el coche por venir y el del mundial pasado. Lo que no se sabe si van con Kers o sin el....

Lo del Kers es, como se diría en estos lares, para echarle de comer a parte.

Una tecnología muy, pero que muy verde. Se supone que, una vez el diseño no sea un quebradero de cabeza y su producción algo normal, el coche que lo lleve puesto, podría ganar entre 20 y 40 CV. Un autentico turbo, pero sin turbo.

La cosa pinta bien. Hasta que se empiezan las pruebas. BMW y Honda (RIP), fueron las primeras marcas en probarlo, en los test de diciembre. Se supone que, con la realización de pruebas tan pronto, sacarían una unidad Kers bastante bien desarrollada. Nada más lejos de la realidad.

Esos primeros intentos no fueron muy buenos. Con decir que un mecánico de BMW tuvo que ser hospitalizados, por descargas eléctricas que el susodicho aparato lanzaba. Eso cuando no había conatos de incendio a bordo del monoplaza que lo llevaba activado.

En la Fabrica de Red Bull, en unos intensas pruebas con el Kers tuvieron un pequeño incendio en sus instalaciones.

Entre los equipos empezó a cundir (y todavía cunde) la duda sobre si realmente dará alguna ventaja este dispositivo.

Incluso pilotos, Kubica a la cabeza ya han advertido de que el coche sin ese sistema va mucho mejor que con este artilugio encima, incluso desactivado.

Además, este dispositivo esta dando quebraderos de cabeza para los diseñadores. Hay que ubicar casi 50 kilos de un año para otro y, en la alta competición, supone rediseñar un coche que el año pasado iba a las mil maravillas. El reparto de pesos, que se hacia de atrás a adelante, se debe retocar y ahora se debe hacer de alante a atrás (este sistema va a lojado en la parte delantera del coche). Cosa arduamente compleja. Tan compleja, que hay pilotos que han tomado sus propias elecciones. Por ejemplo, Fernando Alonso, ha seguido un programa físico muy exigente, para rebajar su peso (peso mosca todo sea dicho) en unos 3,5 kilos. Para facilitar algo las cosas a la hora de buscar el equilibrio perfecto en el coche (algo es un decir, porque 50 kilos menos lo que pueda perder de peso un piloto...).

El problema al que se enfrentan los equipos con este sistema es difícil. Tanto que hay equipos como Toyota, RedBull, Force India...que han proclamado a los cuatro vientos que empezaran el campeonato sin esta pieza. Incluso Red Bull ya ha dicho que le deja el diseño en manos de su proveedor de motores, o sea, Renault. Ferrari, por su parte, ya ha dicho que solo utilizara una versión reducida del Kers, solo para ayudar en las salidas.

En Ferrari le dejaron el diseño del Kers a su proveedor, Magnetti Marrelli, aunque también han empezado a colaborar (rumor) con el ala de competición de Peugeot (el área que se dedica al desarrollo del monoplaza para las 24 horas de Lemans), para invertir en el diseño de una unidad kers conjuntamente.

A los únicos que no se les escucha hablar del maldito aparato son a BMW(desastres iniciales a parte), Renault o a Mclaren. Miedo me dan estos últimos, por el rendimiento que le pueden llegar a sacar a este medio.

Ya veremos en que se queda todo esto....

A seguir esperando toca.

Hulk Hoogan

2009-01-12T19:40:00.001+01:00

Si es que es imprecionante...

WRC crash

2009-01-11T20:31:00.003+01:00

Bueno, como de todos es bien sabido, el 2008 acabó. Y con el, el Mundial de Rallyes, el WRC, acabó tal y como lo conocemos hoy en día. El año que viene veremos un nuevo "orden" mundial para los rallyes, los S2000. Coches mas pequeños, con turbo y kit aerodinámico especifico. Mas limitados y, supuestamente, mas "económicos" para paliar la crisis y, de paso, la fuga de fabricantes.

Historias a parte, os dejo con un vídeo de algunos "pequeños" accidentes en este mundial pasado (digno de mención, la imagen en la que sale Sebastian Loeb multado por una patrulla de policía...):

Regalo Fetiche

2009-01-07T18:31:00.002+01:00

Bueno, ya está, ya llegaron, y se fueron, los queridisimos Reyes Magos. Y quien mas quien menos, siempre recibe algún regalo que se convierte en el regalo-estrella de ese día.

Yo puedo decir, sin menospreciar a los demás presentes que me llegaron,

que este año mi regalo por antonomasia ha sido el

"Guitar Hero 3 Legends of rock" para pc. Algo que me hizo babear como un niño chico cuando lo abría.

El caso que, después de disfrutar un par de canciones, en las que atinaba menos que las escopetas de la feria, le cojes un poco el punto y ya sientes los acordes como propios.

También hay que decir que el antebrazo derecho (yo soy zurdo, así que, toco al revés que el resto de los mortales), con la mano que hago los punteos, acaba bastante cargado, hasta tal punto que se agarrotan los dedos. No menos mi mano izquierda con la que se tocan los acordes, que acaba casi igual que la mano derecha.

Pero aun así, merece la pena cogerla media hora y desconectar del mundo que te rodea, tocando y escuchando algunas buenas canciones que vienen en el juego.

Todo un regalo, ¡si señor!

Primer dia de otro año más

2009-01-01T17:54:00.002+01:00

Bueno, ya esta. Hasta ayer llegó el 2008.

Cuando pienso en todo lo vivido no se me pasa otra cosa mas por la cabeza que recordar lo rápido que se me ha pasado este año.

Aunque lo podría resumir en 12 palabras (como por ejemplo, curro, curro, curro, curro, curro, curro, vacaciones, curro, curro, curro, curro, curro), seria muy triste.

La verdad, que después de comer las uvas, cuando en mi familia nos felicitamos el año nuevo, una de las primeras cosas que nos decimos es eso de "que este año sea mejor que el anterior". Y la verdad que no ha sido nada malo. Recuento:

1) Mi sobri cumplió su primer año. Y lo grande que está

2) Mi hermano acabó el bachiller y entro en la Uni, además, haciendo algo que le gusta. Que tal y como empezó el curso fue una gran satisfacción.

3) Mi novia y yo seguimos otro año mas juntos, tan felices como dos perdices.

4) Mi hermana sigue siendo ella, una maquina de reñir aunque a menos revoluciones, pero sigue siendo ella, lo mejor.

5) Mi cuñao, aunque esta lejos, tiene un buen currele que le gusta. Además de proporcionarnos un pequeño cubículo en Vigo, para veranear.

6) Mi perro sigue siendo mi perro, aunque un poco ciego y sordo. Normal, esta viejo el pobre.

7) Me fui de vacaciones a Roma, la ciudad eterna. Me vine con un gran sabor de boca, imprescindible pasear por todas su pequeñitas plazas.

8) Tenemos grandes "indicios" de que el piso, a parte de temas burocráticos, nos concedan la hipoteca y podamos hacernos cargo de esa pequeña gran responsabilidad. Y aunque me vaya a vivir con lo puesto, seré mas feliz que cualquier niño rico.

9) Mi cumpleaños fue mejor de lo que pudiera haber previsto. Comida con la family, cena con la novia y "jartera" con los compis. Cuando no tenia previsto nada. E incluso los regalos fueron mejor de lo previsto.

A parte de esto, he conocido a mucha gente, la gran mayoría grandes personas, que han enriquecido mi vida de otras maneras, he vivido experiencias insólitas, grandes momentos con todos los que me rodean e historias irrepetibles.

En definitiva...UN GRAN AÑO.

La fantasia de cualquier friki-gamer

2008-12-30T09:26:00.001+01:00

Y es que hay cada vídeo por la red que...bueno mejor verlo, porque ¿para qué catalogarlo?

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WTCC

2008-12-25T23:37:00.002+01:00

A practicamente nadie que esté leyendo esto, las siglas del titulo de esta entrada les suenen de algo.

Se refieren al Copa Mundial de Turismos.

Pensaran que es un titulo algo descafeinado y, que un auto-adicto como yo, sea de las pocas personas que vea algo así.

Nada mas lejos de la realidad. Es todo lo que le falta a la F1 para ser lo que era. Una competición en la que para pasar al coche de delante todo vale, desde una maniobra impecable, hasta sacarlo de la pista. Una competición en la que cada carrera es la guerra, y en la que normalmente, no gana el que sale desde la pole, que al final es el que mas palos se lleva.

Coches fabricados en serie como sus hermanos pequeños de calle de poco mas de 100 cv, que con unos "retoques" consiguen aumentar la potencia hasta los 380 cv.

Y Seat (marca española, aunque sea con dirigentes alemanes) participa. Y con mas gloria que pena, ya que en el ultimo campeonato se han adjudicado el campeonato de marcas y de pilotos, de la mano de Yvan Muller y sus 5 compañeros de equipo. Y es que los Seat León TDI de esta temporada han sido imbatibles, buena muestra es el GP de Puebla, en el que ocuparon las 6 primeras plazas.

Os dejo un vídeo-resumen de la temporada y le echáis un ojo a esta competición:

P.D: Me estoy obligando a escribir algo sobre uno de mis temas fetiche, la F1, pero quiero esperarme un poco mas y ver en lo que puede ser el devenir de la pretemporada próxima, para saber algo mas de todo, hasta entonces, tocara esperar.

Como hubiera sido si...

2008-12-25T22:48:00.002+01:00

Si España, en 1975, hubiera invadido Portugal.
Pues ni más ni menos que algo así:

Devil

2008-12-23T16:22:00.002+01:00

Un anuncio que de chiquitin, me encantó...No me canso de verlo, es que Cantoná tiene algo especiá.

Crucemos los dedos

2008-12-16T23:35:00.003+01:00

Un Fnac en Badajoz...hmmm suena utópico. O no tanto. Según podemos leer aquí la multinacional Rodamco, responsable de montar un gran centro comercial cerca de Lusiberia, dice estar en negociaciones con la empresa francesa, que aunque todavía esta en el aire, le interesa mucho la idea de instalarse en nuestro territorio...ojala sea así y no tengamos que ir tan lejos para ver tanta cuchufleta electrónica junta oiga!

Burocracia

2008-12-16T18:06:00.003+01:00

No me gusta aventurarme en el centro de la ciudad para temas de papeleo. Al final siempre acabas haciendo unas cuantas colas estúpidas, simplemente para preguntar en que ratonera esta metido el funcionario que te tiene que "ayudar".
Lo único bueno que le veo a tener que moverme por mi ciudad para solucionar tramites burocráticos, es para ver que, cuando en una oficina podrían facilmente trabajar, digamos unas 15 personas, en vez de esas 15, hay 45.
Es decir, de cada 3, uno trabaja. Los otros, entre desayuno y desayuno, ven videos en internet, leen el Marca, el Hoy, el Pías, el Jueves; beben cafeina a chorros...
Lo que también me mosquea de estas pequeñas "excursiones" es que, cuando das con el funcionario que te tiene que tramitar uno u otro papel, mentalízate y prepárate a ser objeto de los comentarios y quehaceres mas metafísicos que hayas visto. Preguntas obvias, sin sentido...
Bueno, el caso y me remito a mi propia experiencia vivida; la ultima y espero que por algo de tiempo.
Como ya dije por unas cosas u otras tuve que aventurarme en la ciudad para temas burocráticos, totalmente ajenos a mi persona. El caso que ya que me acercaba por los sitios que debía ir, me acordé que necesitaba una copia de mi declaración de la renta de este año atrás, la cual por motivos desconocidos, no tengo en posesión.
La cosa es que, después de desembarazarme de mis tareas de oficina, decidí ir a nuestro querido edificio de hacienda y pedir, con todos mis respetos, una copia de mi declaración.
Después de entrar y rellenar un panfleto en el que debía de detallar por qué me encontraba en aquel siniestro lugar, guardé cola pacientemente hasta que llegase mi turno.
Me resulto positivamente curioso lo rápido que avanzo la citada cola y en pocos minutos me acerque a una funcionaria, a la que le hice entrega del cuestionario que me hicieron rellenar y al que ella no le hizo ni p*** caso, y le dije con mi gran voz varonil cual era mi motivo para "molestarla".
El resultado fue un "ya he enviado tu solicitud a servicios centrales, en una semana, si no te llega una carta con tu declaración, te vienes y te la imprimo desde aquí".
Me sorprendió su lacónico comentario y con toda mi educción le dije "Pero, si usted lo puede imprimir, ¿por qué no me lo imprime ahora?", a lo que ella respondió "Lo siento, es el protocolo a seguir".
Con cara de tonto, me fui de aquel lugar para saber, a ciencia cierta, de que la carta a la que la señora se refería nunca llegaría.
Y como buen samaritano de ébano, en una semana mi grata persona se presento delante del mostrador donde tuvo lugar lo anteriormente descrito.
Esta vez la señorita que me atendió, con un escalofriante parecido a la señorita rotenmeyer, me inquirió mi motivo de que le interrumpiera la lectura diaria del Hoy.

Yo, otra vez educadamente, le respondí mi motivo y ella se puso a teclear a la velocidad del diablo. Instantes después me dijo en un tono un tanto lacónico "Si su solicitud se tramito ayer, es que usted si vino ayer esto no puede estar hoy". Algo extrañado y confuso por aquella frase le conteste que si venia era porque me dijeron que volviera una semana después, a lo que ella me respondio "pero si le dijeron una semana, qué hace hoy aquí". A lo que un poco mosca le respondí, "me dijeron una semana, y una semana ha pasado desde que vine la ultima vez".
Esta vez la funcionaria entro en modo bucle y empezó a preguntar "pero una semana no es un día"....
"Ya, pero desde el ultimo viernes a hoy, que es el viernes de la semana siguiente, hay 7 días, una semana", fue mi ultima contestación.
Ella con la mirada perdida a algún lugar, creo que imaginandose la hora de fichar y salir de allí y seguir con su monótona vida en su chalet de los Montitos, pregunto otras dos veces, ya sin contestación, que debía pasar una semana desde el envió de la solicitud.

Y viendo que ya ni le hacia caso, ni me movía de delante suya...decidió darle al botón de imprimir y entregarme mi declaración de la renta.

Después de aquello ya le doy sentido a la frase "quedarse desnudo mentalmente".

De nuevo Gears of Wars

2008-12-01T21:40:00.002+01:00

El 7 de Noviembre del año pasado (como pasa el tiempo) puse un trailer de un juego que justo unos días después me dejo cautivado, obtuzo, abstracto, yuxtapuesto.
Desde que vi el vídeo de la intro hasta que jugué, me sudaban los deos chiquinos.
Y ahora me vuelve a pasar lo mismos, porque he me aqui, con dos videos de lo que es la 2ª parte de Gears of Wars.
Sera obsesión...seguro.

Siguen siendo ellos...

2008-12-01T21:13:00.001+01:00

Después de tanto tiempo y esta canción sigue "conmoviéndome". Soy un nostálgico, que le vamos a hacer, ¿no?.

No le faltaá el trabajo...

2008-11-26T22:13:00.003+01:00

Este hombre, en España y en plena burbuja inmobiliaria, se hubiera forrado. ¿Para qué quieres tener grúas, carruchas ni ná? si el solo se basta y se sobra, ¡por dios!.

Sensation!

2008-11-25T11:49:00.002+01:00

Este sábado pasado, en el Palacio de los deportes en Madrid, hubo una de esos eventos insuperables. Sensation! Reunió a millares de personas para disfrutar de la mejor música del momento, lastima que no estuviera allí. El precio, 65€, aunque para algunos parece que eso de pagar es lo de menos. Hubo quien se gasto mas de 3.500€ por una entrada VIP…Pero que más da, como se dice ahora, ezz una fiefffffta!

SENSATION 2008 DVD Demo from Photoparty.pl on Vimeo.

Algo original

2008-11-22T22:26:00.004+01:00

Desde que leí las ultimas noticias de la Campus Party 2008, busco ideas para montar un ordenador en una caja algo original.
Empecé pensando en transformar un pequeño terrario en un ordenador, sumergirlo en algún tipo de aceite industrial, para quitar todo tipo de ventiladores y que la refrigeración fuera la mejor.

Pensé que seria poco original, además busco algo un poco mas pequeño y menos aparatoso.
Al pensar en menos tamaño se me pasó por la cabeza destripar una vieja Atari que tengo en el sótano y utilizarla como chasis para la nueva maquina. Pero problemas derivados de mi morriña por tan vieja consola me han hecho desistir.

Luego, un día paseando por el Toys 'R' Us (¡maldito name!) con mi sobrino, vi un pequeño juguete para los mas micos de la casa. Consistía en un casco de los guardias imperiales de Star Wars, en el cual puede que acabe haciendo una escabechina.

Evidentemente el hardware que utilizaré será el de menores dimensiones que pueda encontrar en el mercado, y el mas economico claro está.

Aunque buceando en la internete global he encontrado otro tipo de morphing (me abstengo de llamarlo modding, es una palabra que no va conmigo) que me ha llamado la atención.
Se trata de realizar una caja para pc, con piezas de lego. El chico en cuestión, realizó primero un diseño en Cad para posteriormente saber cuantas piezas de lego, todas negras eso si, iba a necesitar. Un tanto curioso si señor.

La pasión que tengo por estas piezas pueden hacer que me decante por esta ultima elección, aunque todo es posible....

Cuando el grajo vuela bajo...

2008-11-15T12:37:00.006+01:00

Señores, y señoritas: ¡Hace frió!

Y no es que lo sienta yo en el ambiente cuando salgo de casa para ir al trabajo andando, que hace frió.
No es que lo vea en la tele, cuando dan el tiempo y ese señor metereólogo (¡Te echaremos de menos Maldonado!) de turno dice eso de "buenas tardes España, hace frió".
No es que sea porque mi novia me diga eso de "uy que frió tengo".
No es porque salga los fines de semana con los colegas y estos, cuando quedamos en algún sitio al aire libre, digan eso de "joé que frió".
Todo esto no me indica nada.
Yo tengo otro método para saber cuando ha llegado realmente el frió a nuestras tierras. Es infalible, exacto y contrastado empíricamente por los expertos más lustrosos de nuestra sociedad.
Yo calibro el frió que hace en la calle cuando nuestros queridos makoys encienden sus fogatas en las noches más cerradas. Solo me basta salir a la puerta de mi casa, ver que las cenizas de sus fuegos están recientes para saber que ese día va a hacer frió. Ahora empiezo a vislumbrar por qué se pueden tirar 23 de las 24 horas en la intemperie más abrupta. ¡Lo hacen por un bien a la sociedad! Cuando hace frió, encienden fogatas, se reúnen en manadas de 4 a 8 individuos y se dedican a cantar como si estuvieran cosiendo a balazos a un gato panza arriba, para indicarnos a los demás, con sus notas malsonantes, que esa noche no es que canten mal, es que el frió les cala hasta los huesos, y los tiene "reventaitos perdío" o están "rompidos por los cartílagos".

Es, como en verano, se dedican a ir todo el día sin camiseta y con sus cordones de oro reluciendo por la calle, para indicarnos de que hace "caló".

Y es que ese refrán que decía eso de "Cuando el grajo vuela bajo es que hace un frió del carajo" debería actualizarse y decir algo como "Cuando el coy enciende fuego, quédate en casa que estarás mejor".

Ese Don Juan del futbol

2008-11-13T18:53:00.006+01:00

Así es como se conocerá a Antonio Cassano desde que salio a la luz su autobiografía.

Algunos dirán que, qué narices ha ganado este tipo o qué relevancia tiene su vida para publicarla en forma de librillo.
Evidentemente, nuestro amigo Cassano tonto no es, por eso el ex-jugador del Real Madrid suelta algunas "perlitas" para que nos pique la curiosidad para comprar el libro (ni se me pasa por la cabeza comprarlo, obviamente como la gente que lee este blog, solo es una frase hecha).
Y es que una de esas declaraciones jugosas que vienen en el libro, es la de que en su vida Cassano ha tenido aventuras, pero como el dice no con una ni dos sino con mas de 600 mujeres.
¡Vaya! ¿y le daba tiempo de jugar al fútbol?.
El caso es que estas eran aventuras de una noche, porque estas 600 mujeres, pasaron por su vida cuando no estuvo con una de las cuatro novias formales que tuvo en once años.
Si esto fuera verdad, ya se por qué eras, bueno eres, tan paquete jugando al fútbol.

Por lo menos da la explicación de por qué estaba tan gordo(como su amigo Ronaldo) cuando vestía de blanco.
El tema viene que, cuando estaba con una de esas 600 mujeres, lo hacia en hoteles donde, después de sus escarceos amorosos, la chica de turno se iba y el botones del hotel le dejaba en su habitación una bandeja llena de croissants, la cual nuestro querido Talentino (como se le conocía en la Roma) se comia de una tacada, sin respirar y sin beber agua.
Y todo esto lo hacia, muchas veces, antes de jugar algún partido.
Como el dice "Sexo y comida la noche perfecta". ¡Eso y el partido del día siguiente que lo juegue su p... m...!
Este chico creo que debería decir que, de esas 600 mujeres que se llevo a la cama, cuántas fueron con una remuneración económica previa.

Si realmente son 600 y no ha cuadruplicado esta cantidad de féminas claro.

Ahora que lo pienso, si ha estado con 600 mujeres y por cada una con las que ha estado se comía, digamos, un paquete de croissants y, suponiendo que en cada paquete vengan unos diez croissants...este chico tiene un problema de colesterol.
Evidentemente todo esto sin contar las veces que estuvo en la cama con esas "novias formales" como el las denomina. Porque supongo que cuando estuviera con ellas, comería algo mas ya que había confianza...

De parodia

2008-11-07T17:19:00.003+01:00

La verdad, que la parodia esta bastante bien. Me la comentaron, pero hasta hoy no la he podido ver, así que, para el que no sepa de que narices hablo, le pincho el vídeo aquí y que lo vea. Una imagen vale mas que toda la saliva que puedas ahorrar...

Gracias a Gagui por ello, no sabia donde buscar o si...

Toda guarra tiene su San Martín

2008-11-01T11:00:00.006+01:00

Quitemos los casos de locura, paranolla y gilipollez absoluta...
Quién en su sano juicio puede ser tan corqui de llamar al resto de los mortales a horas impensables, simplemente para hacer la puñeta de que suene tu móvil y, una vez hayas descolgado, cortar la llamada rápidamente.
Quién en su sano juicio le gusta pagar el establecimiento de llamada por una llamada que no va a realizar.
A caso a esa persona le gusta que descuelgue mi celular y lo primero que escucha sea "me cago en tu fruta madre hija de pera"
Evidentemente, estas cuestiones chirrían en mi cabeza a la velocidad de un tranvía oxidado, cada vez que me llaman a mi móvil un tal "desconocido".
Hombre, no es que sea muy muy muy a menudo. Pero al mes pueden ser un par, o quince, de llamadas de la señora X.
Si, alguno dirá que debería apagar mi móvil para que esto no me ocurriera. Pero la Constitución me ampara si yo quiero tener mi móvil encendido en mi habitación, que esta en mi casa. Porque, evidentemente si alguien me llama y en el móvil pone que es desconocido, alguien esta alterando mi sueño, es decir, esta entrando en mi casa, por lo que es allanamiento de morada, muy penado por la ley.
Yo soy de los que opina de que hay una justicia divina (aislemos a Dios de esta premisa), y de que a todo el mundo, al final, se le coloca en el lugar que le corresponde. O lo que es lo mismo, a todo guarro, cerdo, berraco, orcocoy le llega su San Martín.
Y Espero, señora desconocida (si lo único que he descubierto es eso, es hembra) que llamas a horas que no deberías ni de existir, que San Martín se te aparezca en tu casa, en forma de elfo oscuro rapado al estilo mohicano, con una catapulta ballestera en la mano izquierda, que lance torpedos gamma, y que en la mano derecha tenga una ametralladora M60 con balas de cianuro y pitocho en forma de grapas oxidadas, y te reviente por los cuatro costados, todo esto sin salpicar, claro.
¡¡Porque ya esta bien hombre!!

BLOCKADE!

2008-10-21T15:42:00.003+02:00

Siempre me he sentido atraído por el Fútbol Americano, NFL, y algo se de ese mundillo. De sus normas, composición de los equipos, de como un arbitro debe bloquear a un jugador...ah no, esto ultimo nunca lo he visto, o si:

Gomaespuma-Remember...

2008-10-09T19:00:00.002+02:00

Un vídeo de esos que no me canso se enseñarle a la gente, de lo entrañable que me parece... si todavía me acuerdo de aquella primera vez...

Lo entretenido, fuera

2008-10-09T18:36:00.004+02:00

Esto es lo que esta pasando en la F1. Las ultimas temporadas tienen mas chicha fuera de las pistas, que dentro de ellas.
Si hace poco era Hamilton el que abría la boca para decir que el era el único piloto con un buen par para conducir al limite, después del GP de Singapur vuelve a ver temazo.
Y la cosa pasa por lo que pasa, pataletas de unos y contestaciones de otros.
El caso es que la todopoderosa Ferrari, acabo la carrera de una manera que solo se lo "podria" permitir Minardi si todavía existiese, es decir, con un coche fuera de carrera(estrellado) y el otro ultimo de la clarificación. Pero lo que no se puede pensar es echarle las culpas de este despropósito a la pista, cuando esta es igual para todos los pilotos que salen a competir.
Y eso es lo que hizo el mandamas de Ferrari, Luca Cordero di Montezemolo, al decir que no se puede hacer competir a los monoplazas en un circuito mas propio de un circo que de una carrera de coches.
Evidentemente esto ha sentado muy mal a la compañía que dirige los derechos televisivos de la F1, Formula one Management, y a su presidente, o sea, el tito Bernie.
En un acto para callar la boca de la cabeza visible de Ferrari y para que los responsables del GP de Singapur no le pidieran excusas, salió rápidamente a la palestra.
Y sus palabras fueron bien jugositas, al responder que si aquello había parecido un circo, debería darle las gracias por prestarle los payasos...
¡¡Mu bonito, oye, pero que mu bonito!!

Lo que ver

2008-09-30T12:59:00.004+02:00

Y es que apenas veo tele, pero lo poco bueno corre por Internet como las avutardas hambrientas.
Con humor se tomaron en la Sexta la sentencia judicial que da la razón a Telecinco (sisi, tu "cadena amiga") para que la primera no emita fragmentos de programas de la cadena del señor Vasile. Hablamos, evidentemente, de programas culturales y de un alto contenido en conocimientos muy valorados. O sea, programas como "Esta pasando" (o como se llame el programa ese del Tirantes y la otra); el extinto Tomate (dios si este solo emitían documentales); AR (o el programa de la egocéntrica Ana Rosa) y alguno mas que me dejo en el tintero pero...¡Bah; ¿para qué acordarse verdad?! Si al final todos estos programas tan criticados son el mismo, solo que a distintas horas y distintos personajes los que los presentan.
El caso, y a lo que me remito, la Sexta ha decidido pedir perdón a Telecinco de una manera original:

Me pregunto yo, después de leer la noticia que habla de dicha revolución judicial: ¿Libertad de la información contra la defensa de la propiedad intelectual?
¿Es una guerra de las empresas por ganar audiencias?

Mientras lo pensáis, no dejéis de visitar sitios tan suculentos como Chotio y el Rincón de J, curiosos donde los haya.

De nuevo al frente!!

2008-09-29T10:59:00.006+02:00

No se cuantos meses, ni días. No se cuantas carreras. No se cuantos habrán ganado desde su ultima vez. Pero Alonso ha vuelto con los mejores. Ha vuelto a ganar, que es lo que le hacia falta, y lo que nos hacia falta para seguir viendo las carreras.
Da igual que por una vez, el safety car (si ese coche de calle que de vez en cuando se cuela para competir unas vueltas con los formula uno) le haya beneficiado y eso le haya hecho ponerse en las primeras posiciones. Lo que cuenta es que ha vuelto a ganar, y con 10 puntos, hace que Renault adelante a Toyota en el mundial de constructores. Algo difícil, viendo como los dos toyota puntúan regularmente, y el es el único piloto de la escuadra francesa en hacerlo.

Por otro lado no hubiera subido a las primeras posiciones, de no ser gracias a su compañero de equipo. Piquet se estampo contra el muro, después de hacer un medio trompo y no controlar el monoplaza. Si lo hizo para ayudar a su compañero de escudería, ¡que generoso es!, pero no lo creo, creo mas que todavía esta muy verde para llevar un coche con tantos botones (o si no que pida consejo a hamilton).

Desde otra perspectiva, dejando un poco al margen la victoria de Alonsin, lo de Ferrari es digno de las peores escuderías de la historia de la F1. Si me dijeran que Takuma sato hace esto, me lo creo. Pero que lo haga un piloto de ferrari, que se esta jugando el mundial...o no es digno de la marca a la que esta defendiendo o es que en Ferrari se quieren rebajar al nivel de las extintas Minardi, Prost y Jordan. Y es que Massa no tuvo su noche, ya que al volver a pista no tuvo lo que dice hamilton que le sobran, para poder adelantar posiciones. Y eso con un coche clamorosamente superior al resto de la parrilla, debe de ser muy reprochable.
A parte de eso, Massa completo su nefasta actuación "provocando" el accidente que dejaba fuera a Sutil.
Massa no tuvo su noche, pero es que Raikonen con todo lo que dijo antes de la carrera, tampoco. Después de decir que prefiere correr por la noche porque esta mas despierto (cuando se vaya de la F1 lo veremos viviendo con Pocholo en Ibiza), eso de estamparte contra el muro...o le sentó mal la fiesta anterior a la carrera, o ya pensaba en el After que se iba a montar después de ella.

Y que decir de Hamilton. Bueno, que ayer rodó en plan campeón, esto es, cuando tus máximos perseguidores no puntúan, asegurate puntos y no ataques y te afianzaras en lo mas arriba de la clarificación general. Aunque a lo mejor le hubiese gustado que le hubieran puesto el ingenio que se invento Mclaren para esta carrera.
Aun así, consiguió subir al podio, que es mucho viendo donde se quedaron los Ferrari.

Roma esa ciudad eterna...

2008-09-25T18:52:00.008+02:00

Recientemente he vuelto de un viaje de placer (mas que nada por que eran mis vacaciones...) a Roma.

Es gratamente una ciudad por la que pasear es degustar pequeños trozos de historia antigua y en la que, cada calle, te lleva a una pequeña plaza en la que admirar tantos siglos pasados.

Sus edificios mas famosos (Coliseo, Fontana di Trevi, Vaticano y sus museos...) son dignos de poder admirar en primera persona y poder pasear por ellos.

Aunque hay otros menos conocidos que valen la pena, tanto o mas como los citados, por los que pasear. Como el Monumento a Víctor Manuel II, rey de Italia; o la Piazza Nabona y sus fuentes; o el Panteón.

No menos curioso es ir a la Piazza di Spagna (o Plaza España) y pasar por la Vía Condotti, la calle mas cara de Roma, en la que se encuentra todo tipo de tiendas pijas (Valentino, Gucci, Prada...) y ojear los desorbitados precios que allí se veían (un traje de noche de Valentino, 4995€, bolso Gucci 698€...)

O también puedes bajar un poco mas y admirar la tienda Ferrari, situada en la Vía Tomacelli, y admirar como ponen en venta un volante de F1 por 2600€, o el morro delantero del F1 2007, por 9800€.

La verdad, todo esto es digno de admiración, pero como en todo, hay detalles en los que se fija uno y los toma como propios de esos lugares.

Como por ejemplo, los pasos de cebra en Roma. Atravesar uno es un verdadero acto de fe.

Nunca antes me había sentido tan vivo al cruzar un paso de peatones. Allí no esperes a que todos los coches se paren delante del paso de cebra para poder cruzar. Allí lo que tienes que hacer para dar ese pequeño saltito del bordillo al asfalto, es como dejarte caer al vació y rezar haber con qué topas, esperando a tener suerte de que todos los vehículos mas próximos a ti paren, para poder ir pasando, mientras los que tienes un metro mas allá pasan como auténticos diablos de la velocidad. Aunque es preferible pasar delante de coches, que de motos. Porque estas te pasaran por todos lados, esquivándote a una velocidad bestial, mientras tu decides dar otro pasito para llegar a la orilla deseada.

Tampoco esperes que los pasos de cebra sean perpendiculares a las calles que debes cruzar. La mayoría(o por lo menos las de mayor longitud) trazan una diagonal perfecta y que esta no sea de menos de 50 metros...una odisea oye.

También me llamo la curiosidad esas personas que se visten como centuriones romanos. Disfraces parecidos, al menos en los materiales baratos que llevan, a los de nuestros queridos carnavales. Que vale que si te vas a vestir unos días sea de mala calidad, pero si de eso vas a sustentar tus ingresos, que mínimo que tenga una pinta de armadura de soldado de hace 2 milenios, y no a un disfraz para niños...

A parte de eso, habría que comparar a estos hombres vestidos de legionarios romanos, con los yonkarras que nos podemos topar por cualquier lado. Solo que se visten de otra manera, pero todo lleva a lo mismo, esto es, a sacarte los cuartos. Aunque su reclamo sea una foto con ellos a cambio de unos euros que la mítica frase de "Sus compi tenes un leuro pa dejarmeeeee".

A su favor hay que decir, que son italianos y por lo menos son mas guapos que nuestros queridos yonkis.

Otra cosa que me llamo la atención, y en los pocos dias que fuimos, fue las huelgas.

En los 4 días que fuimos, creo recordar que vimos 3 huelgas. No me digan de que eran, porque no hablo italiano.

Pero allí por lo visto es como una tradición, para pedir cualquier cosa en colectivo. En vez de realizar alguna reunión o algo....¡zas! toma huelga.

Era bastante curioso. Aunque mas curioso era ver como se ponían en alguna vía por la que debían pasar todos los turista para que se les viera mejor, y como la gente les hacia fotos.

En fin, solo decirles que Roma es única, una ciudad que es digna de ver y de poder pasear por sus calles, y que si nunca han ido, piénsese muy seriamente poder visitarla. No les defraudara...¡¡ni las pizzas tampoco!!

Hamiltontada

2008-09-15T16:37:00.006+02:00

La imagen resume todo lo que hizo en el fin de semana de carrera nuestro querido hamilton. Llego el jueves, la lió diciendo que Raikkonen no tenia pelotas de frenar tarde y por eso le iba tan mal. El viernes quiso rectificar diciendo que en verdad no se refería a Raikkonen si no a todos los demás pilotos de la parrilla (o sea, el único que tiene güevos es el mismo), que todos lo demás no tienen lo suficiente para ser rápidos como el.
Y el sábado, paso lo que pasa siempre que abre la boca. Es decir, la cagó
Salio a hacer su vuelta de clasificación para la Q3 y lo mas que pudo conseguir es quedar 15º a mas de 4,5 segundos del 10º...
Eso es abrir la boca y que suba el pan, y lo demás es tontería... olé!

¿Estais sordos?

2008-09-10T11:50:00.005+02:00

Vale....vale que habláis a gritos; vale que vais en moto, sin casco, sin luces y haciendo mas ruidos que dos trols apareándose; vale que, a parte de hablar a gritos, vuestro léxico sea mas corto que el de un chimpance, y que vuestras palabras suenen como si estuviesen pegando a un gato cada dos por tres; vale que vistáis como si acabaseis de salir borrachos de cualquier pub y a las 6 de la mañana; vale que vuestras hembras vistan como si necesitasen que les metieseis mano en cada esquina, como si se acabase el mundo; vale que no hagáis otra cosa que estar en la calle las 254 horas del día y solo os alimentéis de porros, alcohol y aire(y solo los días festivos de otro tipo de psicotropicos); y vale que gracias a esto ultimo no dejéis dormir a la gente de bien como dios manda; vale que os creáis los putos amos cuando no sois capaces ni de limpiaros los mocos de una manera normal.
Pero....¿a que coño viene esa moda ahora de ir por la calle con la música del móvil a toa leche?
¿es que os estáis quedando sordos todos a la vez?¿Sera por la manera de hablar que tenéis os ha reventado el oído?
¿Sera que no sabéis como llamar ya la atención, porque todo el mundo pasa de vosotros, y ahora os habéis inventado otra manera de joder al personal de la calle para que se os queden mirando?
¿Por que si voy tranquilamente por la calle me tenéis que jorobar con vuestro móvil, a la altura de la oreja, para que se vea que móvil es, y escuchar vuestra puñetera música?
¿que os creéis que sois los únicos que tenéis móvil con mp3?
¿o es que os habéis enterado todos a la vez que se le puede importar música al móvil?
¿os creéis seres inteligentes?
¡¡Ojala reventéis sin salpicar de una vez por todas ya!!
HE DICHO

Retondas...nooo

2008-08-22T23:23:00.003+02:00

Cada vez que salgo de mi ciudad (resido en Badajoz, para los orcos que no lo sepan), encuentrome en la situación de que siempre he de avistar una nueva rotonda por la que circular...he perdido la cuenta de las que puede haber en esta superflua ciudad, pero es que ya empiezan a atosigarnos hasta sitios insospechados. ¿sera que son entes vivos y están viendo que en nuestra ciudad se vive bien?¿sera la torpeza de nuestros queridos obreros de carretera que no saben hacer 200 metros de vial sin poner una de estas exquisitas obras de arte?¿sera que el equipo de gobierno busca la rotonda perfecta?¿sera que alguna asociación del conductor feliz proclama abiertamente que se construyan mas?¿con lo que llevamos gastado en rotondas, no saldría mas económico construir un metro que circulase por badajoz desde ronda norte a olivenza? y con lo que sobrase del metro¿no seria conveniente construir un mech-avatar para conquistar Portugal y tener mas terreno para construir infinitas rotondas
Piensen en ello, pero recuerden. Mientras ustedes piensan, otra rotonda esta a punto de ver la luz....

Pluriempleado embarazado

2008-08-18T20:47:00.001+02:00

Con los tiempos que corren, normal que la gente tenga tantos transtornos psicomotores...

Gracias a manzano, por tan suculenta aportación

Preparandose para el GP Europa de F1

2008-08-15T11:51:00.003+02:00

Las vacaciones dan para mucho...

2008-08-11T11:44:00.006+02:00

La gente se aburre, eso es normal. Con la crisis que hay, la gente apenas sale de casa, para mojarse el culo en cualquier lado.
Y es normal que mucha gente se pase todo el dia como un mono de zoo, para matar tanto tiempo libre cuando los sueltan de vacaciones.
¿Como sino, se le puede ocurrir a uno, modificar una moneda de un € y tallar la cara de Homer simpson, en vez de dejar la de nuestro simpático monarca?.
¿A caso estamos ante una nueva moda de extreme-freak?

Por lo menos el que lo hizo realizo un trabajo perfecto. A lo mejor empezamos a ver los Homeuros. Averigüelo usted...

La cultura de las mascotas...

2008-08-05T19:01:00.001+02:00

For the birds!!

2008-08-01T13:21:00.001+02:00

Perras de pelicula

2008-07-12T12:39:00.006+02:00

Buceando por la red de redes, como casi a diario, encontré una noticia que se remonta a tiempo atrás, pero que nunca vi. Se trata de unos cuantos modelos, desnudos, manifestándose en contra de la utilización de pieles de animales en las pasarelas.
Un tanto a su favor, aunque no sea la primera vez que se hacen actos de este tipo. Lo que mas me llamo la atención fue uno de los slogans de dicha manifestación:

Si no lo leéis bien dice "Las únicas zorras en la pasarela deberíamos ser nosotras".

Eso si que es manifestarse y declarar abiertamente con que calificativo te sientes mas identificado...

¡¡Tio esa guitarra habla!!

2008-07-08T01:07:00.004+02:00

La eurocopa pasó. Con mucha mas gloria que pena, para los intereses patrios.
Pero algo me rondaba por la alocada cabeza y era "qué puñetera canción tarareaban los aficionados de los estadios de fútbol en Suiza y Austria antes de cada partido". Y he me aqui que al entrar en yonkis (¡gracias dios por dejar desarrollarse a esa friki page!) que me encuentro ese maldito estribillo que tanto me taladraba la cabeza transformado en unos güenos acordes de guitarra.
Digno de mención, me trae gratos recuerdos de épocas muy lejanas(léase The doors, Led Zepellin) un aroma un tanto rancio pero que siempre te deja ese regusto exquisito cuando lo recuerdas.
No me enrollo mas, a muchos no les gustara esta canción. Y qué, este es mi blog sabe usté?

¡Viva San Fermin! ¡Viva!

2008-07-07T10:21:00.004+02:00

Ya es 7 de Julio y una de las fiestas españolas mas famosas ha hecho acto de presencia en este 2008. El encierro, por lo visto largo y accidentado. Yo ni lo he visto y creo que no veré ninguno (mu temprano oiga) pero lo que si he visto son las fotos del chupinazo. Y es que no se que tendrá este acto festivo que a las hembras las vuelve locas y si no miren, miren y miren y vuelvan a mirarEntre tanta gente las pobres pasaban calor, es comprensible...

Algo se ve raro raro raro... o no

2008-07-02T10:39:00.006+02:00

Si alguien ve algo raro en esta foto, que me lo comente, porque hay cierto personajillo que me dice que ve algo, tipo efecto poltergeist y yo no lo encuentro:

Se admite cualquier tipo de sugerencia, si es que veis algo

**Actualizado: El problema en esta foto era que cierta persona, diremos X, decía que el banderín que Iker Casillas sostiene en su mano derecha, era en realidad la mano del niño que tiene Sergio Ramos delante, y que a este ultimo le atravesaba el culo para unir su mano a la de Iker. Seria una solución al por qué Ramos siempre mira al cielo con cara cuasi-orgasmica...**

El aterrizaje tiene que doler....

2008-06-29T13:08:00.004+02:00

¡¡Warning!! Dominguero en busca de aparcamiento

2008-06-28T12:03:00.000+02:00

Parking Woman Paris - Funny bloopers R us

¿Son imaginacion nuestra?

2008-06-27T17:36:00.004+02:00

Eso me pregunto cada vez que, aburrido de mi ser (de vez en cuando), entro en cualquier buscador y pongo la palabra macoy. Nunca encuentro nada referente a esos seres que calan nuestras esquinas con sus manifiestos toscamente escritos, o esos pelos de punta, al acecho de cualquier conato de pelea para demostrar sus artes en Full contac como en las películas de Bruce Lee.
Es increíble pero tan cierto como que pi no es solamente 3.14...El mundo entero inmerso en su propias elucubraciones, ¡no conoce la existencia de los macoys!. ¿Seremos nosotros los raros?¿Sera que la única estirpe makoy existe en nuestras tierras?¿Y por qué nos ha tocado a nosotros soportarlos?¿Qué hacen que no se convierten en nómadas y propagan su "estilo" de vida a los miles de millones de personas que no saben de su existencia y nos dejan en paz de una puñetera vez?
Cada día, cuando me los encuentro haciendo el imbécil con sus motos y haciendo ruido a horas intempestivas, cuando me acuerdo de qué co*o agujero habrán salido los muy orcos, en esos momentos es cuanto mas me cuestiono a mi mismo "por qué no revientan sin salpicar..."

El Barbitúrico de Triple H

2008-06-17T09:56:00.005+02:00

Hola queridos hijos de fruta, si es que hay algún ser que entre en este blog. Soy Triple H, el amigo de los niños, y el magnánimo ser de la afoto de aki al lado. El caucásico ser que invento este blog ha decidido recurrir a mi para ser su un solucionador a consultas que por email hacéis llegar a este sitio de la red. Por lo visto Anselmo, mi primo, y gran allegado al mundo de a pie, gracias a su sabiduría eterna y su gran kebab, no ha podido realizar esta sección que iba a ser la sección "Cuéntale a Anselmo tus problemas réctales", y por eso esta sección pasa a llamarse el "Barbitúrico de Triple H" algo anodino y superfluo en el que os responderé gratamente mientras me embadurno en clembuterol de cabra belga. Quiero ser un allegado a sus problemas, por eso os comentare lo que nuestro querido blogero, David Bisbalvo, nos comenta en su post más reciente. Haber si tiene cura el muy casto:

"Hola Anselmo, el problema que he encontré en mi vida es el siguiente.
Un mendigo chino, parecido al señor millagui, cuando fui a Georgia del este me dijo..."Nunca te prepares un te con queso de cabra fermentada al agujero de un trol amarillo, pues puede ser que las condiciones erróneas del malestar de tu olla, sean producto de los gérmenes que pueden provocarte la arritmia de tus orejas, al igual que el cerumen de tus vellosas encías"...
Estupefacto me quede al oír tal barrabasadas de incoherentes anuncios, y del esperpéntico de mi ser salio algo parecido a la gelatina royal, de manera helicoidal, era la sorpresa de un huevo kinder alojado en los riñones de mi maleolo. El viejo, ciego por naturaleza, al sentir el movimiento imberbe de mis ojeras, se quedo callado un rato, pensando que hacer, si huir hacia la nada, al lado de su casa, o seguir esperando hasta su estreñimiento acabare con sus ardores vacuosos. Yo despacito me escurrí por una de las lámparas de su casas...hasta que me di cuenta que lo queme pasaba era que estaba recibiendo una descarga de la televisión...
¿Esto tiene cura querido Anselmo?"

Bien, esta sección empieza finamente, hablando mal y bien. Para empezar, querido consultor, puede que no te hayas dado cuenta de que no se puede ver la televisión con la mano cogida a su enchufe y menos si también estas metiendo los pies en una palangana de agua hirviendo. Puede que lo que hayas recibido sean las mismas emisiones que Hitler mando al espacio cuando se le ocurrió que aquello le ayudaría a ganar las elecciones. Si no ha sido esto lo que te ha ocurrido, querido afemino, puede que simplemente hayas recibido una descarga. Yo, inteligentemente, probaría a secarme los pies en la tostadora, previamente calentada en el microondas. Aunque ni creo que tengas televisión ni que el tipo que te dio el consejo sea chino, con la cantidad de rumanos que hay hoy en la vida, puede que te hayan dado el cambiazo mientras hablabas con el...yo probaría entonces, a saber donde vivo y si no es correcto esto, que te esperes al lado de cualquier buzón, pues es bien sabido que los carteros te llevaran a donde quieran...y eso puede ser lo mejor que te hay pasado en tu vida. Recuerda, al menos estas vivo...un saludo...

Este ha sido el consejo de hoy y recordad...¡háganle caso al taxidermo de Triple H!

Video pussy pussy!!!

2008-06-11T11:36:00.003+02:00

Uno de esos temazos remezclados...no por nuestro Dj Flyer (¡¡ssssonido!!), pero que es uno de esos temas que te dejan con ganas de...con ganas de... ¿¡Feria!?...podria ser, no le digo que no oiga.

(Tarda un piticlin en empezar el clip)

Cuando el Diablo se aburre, con el rabo crea...frikadas!

2008-06-11T11:32:00.003+02:00

Y no es para menos. Cuanta gente con conocimientos, y a la par, cuanta gente tan friki. Si no, no se explica la cancioncilla de este vídeo realizado con una...¡¡Disketera!!:

**Gracias de nuevo al friki-geek de mi cuñado. Tus aportaciones son...peculiares**

Cuando no se tiene justificacion...

2008-06-09T12:41:00.002+02:00

Ah...nuestro querido Hamilton. Ese piloto que el año pasado nos levanto el animo y el corazon, con su prepotencia y chuleria, digno del que ha ganado todo en esta vida y no tiene que rendirle cuentas a nadie. Cosa nada mas lejos de la realidad.
Y es que si, es un gran piloto, nadie lo duda. Siempre y cuando pilote a lo playstation, como se dice en el mundillo de la F1, es decir, sales primero, nadie te ataca, la carrera es un puto muermo, alguno de tus contrincantes sufre algun tipo de averia, te distancias del segundo 234 segundos y, evidentemente si no hay rotura de su motor, gana la carrera. Pero si las cosas se tuercen...se convierte en un "Takuma Sato" mas.
Y es que intentar justificar esta maniobra del ultimo Gran Premio, es algo un poco imposible:

Despues de esa "maniobra" se excuso diciendo que "cuando vi el semaforo en rojo ya era demasiado tarde y no pude parar". Evidentemente Raikonen, piloto perjudicaco claramente por esta accion, piensa como el resto del mundo "¿como puede no ver un semaforo en rojo, no ver a dos coches parados totalmente en frente a ese semaforo, y como puede no parar un monoplaza que iba a 80...cuando lo normal es que vayan a mas de 200?". Pues, querido Kimi, estas como todos los millones de personas que vimos esa accion, qué co*o le paso por la cabezita loca que tiene, atrofiada de tantos años "jugando" con el simulador de Mclaren. Bueno no a todos los millones de espectadores les pasaraon estas cuestiones por la cabeza, al padre de Lewis lo tuvieron que contener porque estuvo a punto de salir en busca de su hijo y tratar de empujar el carro para que entrase en pista, y Ron Dennis excuso al piloto diciendo "es que el resto de pilotos le tienen envidia..."

Cuanto bueno por ahi...

2008-06-09T11:41:00.004+02:00

Tengo el blog ultimamente muy abandonado, pero por mi mente solo hacen pasar los arbustos estos que salen en el desierto de las pelis de vaqueros y normal que vaya así. Pero he me aquí, que entre haber si había algo renovado de Enjuto y sus amigos...y ya lo ves!!. Aquí os dejo con una primiciosa, nada mas lejos de la realidad: Free!

Video crash!

2008-05-27T11:41:00.004+02:00

Pasó el Gran Premio de Mónaco y, salvo incidentes menores y el choque contra los muros de Nico Rosberg, el que se pensaba que iba a ser un Gran Premio con algunos accidentes gordos, se quedó sin esa chicha que le da Mónaco a la F1, ya que normalmente siempre tiene algo de esto y que deja a algún favorito con medio coche destrozado.
Una pequeña recopilación de tortazos de autos de competición nunca viene mal:

200 Seconds of Crashes - The funniest videos are a click away

Revoltijo de noticias

2008-05-26T11:17:00.004+02:00

He aquí, una pequeña recopilación de esas noticias, que si no tupiéramos Internet, raramente sabríamos de ellas:

1) Pon nombre a tu pene:

Una web ofrece los primeros certificados de autenticidad de nombres para penes.
Otras webs ayudan a la causa: introduciendo tu nombre te dan uno para él.

2) Un hombre camboyano "juega" a inflar a su hijo de 5 años con la bomba para los neumáticos.

El niño fue hospitalizado con fuertes dolores estomacales.

El hombre tuvo la "genial" ocurrencia y la policía ha decidido no denunciarlo porque es "pura estupidez, contra la cual no existe ley".

3) Intenta hacer un túnel para sacar su coche de una reserva natural (click a la foto)

Entro en la reserva por un camino de acceso restringido y al volver por el mismo, se encontró la verja cerrada
Ni corto ni perezoso, el individuo se puso, azada en mano a cabar una "pequeña" zanja para sacar su vehículo. Se desconocen las horas que estuvo allí, pero unas horas mas y hace un túnel como el de miravete...

4) Se vende casa con muerto dentro.

El propietario de la casa, en Argentina, da una sustancial rebaja de la misma, para quien compre la casa y se deshaga del cuerpo.
El cuerpo del fallecido llevaba al menos 2 años en la cama del dormitorio principal.

5) Un concurso de escupitajos le cuesta la vida.

Un hombre falleció al precipitarse por un balcón, desde el cual realizaba una competencia con un amigo, haber quien escupía mas lejos.

6) Un bateador lesiona a dos rivales en la misma jugada.

Al primero, el pitcher del equipo contrario, le lanza la pelota que se estrella contra su nariz, provocandole una herida y mareos.
Al segundo, el catcher, cuando esta a punto de tomar la base, le realiza una escalofriante entrada a la altura del tobillo, provocandole un esguince moderado.
Los dos "atacados" acabaron el partido en el hospital del estadio.

Hazle caso a Chimo

2008-05-17T11:23:00.002+02:00

Otra perlita mas de esas que corren por la red de redes, esta vez habrá que darles las gracias al frikisimo de mi cuñao por facilitarme que este vídeo geek me llegue hasta las pupilas:

De cine...aunque este caro

2008-05-12T14:08:00.003+02:00

Aún no he ido a ver la ultima gran superproducción que ha salido para la gran pantalla, esto es Ironman. Ni se cuando la podre ver, pero ya puestos, por lo menos me trago los trailers que hay por la red. Escrutando los teasers de los próximos estrenos, hay uno que, cuanto menos, parece curioso. Es la ultima peli de Will Smith, Hancock. Ahi os dejo con su previa:

Manifiesto makoyniano.

2008-05-03T12:49:00.005+02:00

El otro día iba con mi novia, mi cuñao, mi hermana y mi sobrinillo por el barrio de San Roque, paseando. Íbamos hablando de nuestros temas cotidianos, puesto que llevábamos tiempo sin tener una conversación larga y tendida, mientras le dábamos un paseo a Oscar, mi susodicho sobrino.
Curiosidades de la vida, mi hermana se paró a chinchorrear con un conocido, mientras que el resto del grupeto cruzamos la calle, para colocarnos a la sombrita de un edificio. Me percaté en ese momento en una de las paredes del piso, pintada de blanco y "mancharrajeada" con dos...digamos "comunicados" escritos a rotulador.
Uno era una declaración de amor de a saber qué niñata, a su ex, pidiendole perdón y diciéndole que no lo volvería a hacer...cosa que dudo yo que consiga llevar a la practica, viendo lo indecentes que están las muchachas (y muchachos) de hoy en día.
El comunicado siguiente venia a corroborar la primera idea que se me cruzo por la cabeza, cuando leí el primer parrafillo anteriormente descrito, de que las muchachas de hoy en día algunas son..."especiales".

El letrero decia algo tal que así:
"Tamara Albaruxi (debajo ponia chio que no lo he conseguido traducir) 100% golfas. Tenemos a los tíos mas wenorros. Joderos, warras".

¡Cuanta makoy hay suelta por el mundo, santo dios!
La verdad, que cuando leí este manifiesto, me alegre. Hay constancia de que ¡los makoys saben escribir!. Y no solo eso, saben utilizar (de alguna manera inútil pero utilizar) las comillas y las comas. ¡No son tan desgraciados como pensábamos, son solo un poco menos!
Ya sabemos que no van por ahí, como perros en celo, marcando el terreno a base de defecaciones, utilizan signos escritos, aunque sean en paredes lustrosamente bien pintadas y a jodiendas de sus propietarios.
Por lo menos a las que se le puede atribuir este escrito, podemos decir que tienen un nivel neuronal alto. Son capaces de reconocerse así mismas como "100% golfas" y su materia gris tiene capacidad de deducción. ¿Como sino, ellas, iban a ser capaces de discernir que están con los tíos mas "wenorros"?. Además hacen una distinción entre ellas, "100% golfas", y el resto que son "joderos warras".
Además, sabiendo que este escrito ha sido colaboración conjunta de dos individuos, son capaces de distinguir el plural del singular, lo cual les otorga un plus inteligencia nunca antes divisado en makoys.
Sino, no se explica ese "tengo" tachado y corregido con un "tenemos". Tampoco seria anormal haber visto un "tengo" (con lo que la frase hubiera quedado "tengo a los tíos mas wenorros), ya que se sabe que esta subraza es propensa a ser infiel cada 3 minutos, es decir, 3 minutos con uno, 3 minutos con otro...pin pan pin pan, repartiendo por igual a todo macho cada 3 minutos...
Este hallazgo, me llena de satisfacción y orgullo, nuestros estudios sobre los makoys, esa sub-raza humana, criada en las columnas de los edificios mas andrajosos y de los tubos de escape de variants, y con una capacidad de comunicacion corta y lenta, ha evolucionado para conseguir defender sus territorios con vocablos escritos, aunque carentes para los mortales normales de significado alguno.
Por otra parte, me llena de miedo, porque puede que los makoys vivan mas cerca de lo que nosotros nos pensamos.
Tirurirutirurirutiruriru (musica de miedo para acabar)

Spoting de spot no de sporting....

2008-04-30T09:57:00.002+02:00

Hace poco, Nike ha vuelto a sacar uno de esos anuncios futboleros, con todas las estrellas (algunas estrelladas) del fútbol moderno. No deja de ser curioso, al mas puro estilo prodigy en " Smack my Bitch Up".
Si no lo habéis visto, ya lo viereis. El caso que me ha dado morriña de esos anuncios de nike que echaban antes y rebuscando he encontrado estas joyitas que me marcaron hace muuucho...

Frikivideos

2008-04-29T11:43:00.002+02:00

Vídeos y vídeos por doquier...y todos dan que hablar. Hace poco me enteré de estos vídeos que existían por ahí, y que hoy doy paso en el blog...se nota la de geeks que han salido con esto de poder crear y compartir con todo el mundo...por lo menos te ríes un piticlin viendo el vídeo, que parece sacado de parbulario:

¿De carne y hueso?

2008-04-24T18:04:00.006+02:00

Muchas veces me costaba asimilar que los profesores que nos daban clase en nuestras lectivas vidas, fuesen como nosotros, es decir, que fuesen tan "humanos".
A todo el mundo le ha debido pasar, supongo.
¿Quién no ha tenido al típico profesor que parecía salir de una seria beta americana? Ese profesor, con una chaqueta con coderas, con chepa, mas tuerto que un cuervo...¿O esa profesora, que costaba discernir si era hombre o mujer y que la distinguías por el nombre de pila que utilizaba?.
Hoy me han venido a la mente esta ideas olvidadas en el altillo de mi cabeza, no porque haya inspeccionado dentro de mi ser, por medio de hipnosis, sino por descartar profesiones que me gustaría tener.
Y evidentemente, profesor no es una profesión de mi agrado. Vale, ya se que cobran bien, que tienen una jornada laboral bastante asequible y vale que tendrías un porrón de días de descanso. Pero es que de los profesores que me han dao y de los que me acuerde...¡parecían salidos de una secta!.
No todos, pero hay cada uno por ahí, que parece el ser mas friki de la Portugal profunda.
Me acuerdo de mi época de instituto (BUP...COU...¡que tiempos!) la de profesores raritos que había. No es que fuesen raros de por si, sino porque sabias que tenían tanto tiempo, casi tanto, como los cimientos del instituto. Y parecían que, la mayoría habían sido creados por un ente omnipresente, nada mas acabarse el edificio. Al igual que tu pones un Sim en una casa recién construida..igual.
Los motes que tenían, no ayudaban mucho a verlos "humanizados". Esos motes eran de hace taaaanto, que los primeros alumnos, a los que se les ocurrieron, ya tenían canas.
Incluso llegaba el momento, a principio de curso, en la que te daban la lista de profesores que te iban a impartir clase, en la que te decían sus nombres de pila. Y a no ser que tuvieras en tu clase al típico tripitidor(3 años o mas repitiendo curso...) que te dijera sus motes, no sabias de quien se trataba hasta la primera de sus clases.
A parte de sus motes y de los años que sabían que llevaban allí, ni mucho menos ayudaban a verlos como semejantes las indumentarias que lucían. O su físico o su forma de hablar, de mirar...
Tuve una profesora que su forma de vestir era, digamos, un tanto dispar. Tan pronto te iba con vaqueros ajustados, con chaqueta amarilla chillona y calcetines a juego, con unos lunares rojos que parecía que se le había caído la pizza de peperonni en ellos; como tan pronto te iba con unos pantalones típicos para salir una noche por ahí, con una palestina y una chaqueta medio-nazi. A parte de que su físico era la repanocha; parecía la prima hermana de la luna.
Había otra profesora que parecía que tomaba hormonas para desayunar. Tenia 2 veces mas espalda que Batista y Undertaker juntos, un mostacho poco agraciado y, casi siempre, llevaba una falda de esparto marrón con medias, que casi siempre tenían dos o tres carreras. Nosotros teníamos la teoría de que eso era posible porque llevaba las uñas de los pies como garras de Pterodáctilo.
Otra profesora, cuanto menos inquietante, era bastante mas canija. Parecia una gitana de 1000 años, momificada y que en cualquier momento se podia descomponer en polvo. A parte su pronunciacion parecía de la extinta lengua de los reyes Asirios. Ni dios aprobaba con ella, sino era porque sus examenes de un año a otro eran los mismos.
Nosotros, muchachos por aquel entonces que buscábamos 1258 pies a un gato mutilado, teníamos la extraña teoría que sus examenes eran los mismos de un año a otro por la simple razón, de que ella, en los meses de verano, se introducía en una cámara criogenica para mantenerse viva, y empezar otro año lectivo.
También tuvimos profesores raritos. Tuvimos uno que parecía el friki-paleto americano. Era mezcla del profesor Mutenroi (el de bola de dragón), con Bud Spencer y una tortuga de las Galapagos.
A parte, su mirada es de esas que no se olvidan. Con un párpado medio caído, con un ligero tembleque; sus labios a medio cerrar y esa napia torcida, parecía un Mr. Potato montado por un mono.
De la que mas me acuerdo, es de una profesora que me dio que era de compacto tamaño.
Parecía una gallinacea común y era capaz de pronunciar 4 palabras en menos de medio segundo. A parte, iba a todos lados como si de una gallina espantada a palazos se tratase. Su cuerpo iba 4 centímetros por delante de su cuello. Exprimía su anatomía en aras de desplazarse mas rápido. Michael Jhonson (recordman mundial de 200 metros lisos) se copio de su forma de andar para ser el mas rápido en atletismo.
Ahora que escribo, me vienen a la memoria muchisimos mas, pero seria una entrada tan extensa...que prefiero irme a tomar unas copas...

Mientras menos vocablos...mejor para todos

2008-04-23T10:03:00.004+02:00

Eso es lo que pienso. Mientras menos abra la boca, mejor para todos.
Yo creo que esto le debe pasar a todo el mundo, o yo soy una mala persona disfrazada de muchacho jovial.
En mi cerebro encuentro inhibidores de frases "chirriantes" y "polémicas", para no cagarla en momentos clave.
Son cosas, que se piensan, pero que cuando abres la boca dices totalmente lo contrario, para no herir la sensibilidad del personal o, simplemente, por miedo a que en algún momento de tu vida te encuentres viviendo como un vulgar trol debajo de un puente, comiéndote a transeúntes desgraciados, o como un orco en la ladera de una fria colina, prendiendo fuego a abejarucos pordioseros...
No es que sea todo el tiempo, pero cuando tienes uno de esos días que piensas "pa que coño me he levantao hoy", y te comentan cosas casposas, con una gracia descafeinada, propia del friki-geek mas autista, no sabes como devolver la replica.
O simplemente, cuando te comentan cosas que lo primero que piensas es "por qué coño he de saber yo eso" y respondes primero con una sonrisa complaciente y luego con un asentimiento de cabeza...piensas "voy a ser un poco mas hipócrita, parlo dos palabras y me voy al baño a desmentalizarme de lo que he oido...".
Hace tiempo llegué a una conclusión: hay mucha gente que se siente sola. Y al primero que pillan por banda, a ese, le joden la mañana contándole lo primero que les pasa en los dos últimos días de sus tristes vidas.
No es que no te guste charlar, pero hay veces, que prefieres haber conocido a un taliban con un AK a la espalda, que a ese ser que tienes delante, y que te mira con ojos de gato en celo, esperando una respuesta animosa ó un simple gesto de información...
En momentos como ese, me acuerdo de la peli de Tom Cruise la de "Collateral", no porque le quiera endosar 8 balas en la cabeza al triste ser sino cuando el taxista negrata, que no se su nombre, le preguntan "¿no se ha ido usted nunca de vacaciones?" y el contesta "me voy todos los días 15 minutos", y saca una foto de las Bahamas. Una cosa parecida hago yo, como método de escape.
Es un consejo, haganlo, verán como su vida mejora en prestaciones.

Llego a estas conclusiones, cuando mi materia gris, la que esta el 95% del tiempo inactiva, le da por pensar por si sola, como una batería de coche enciende el ventilador cuando le viene en gana...prefiero trabajar al 5%, soy mas feliz...como Homer.

Una manada de bufalos va tan rapido como su integrante mas lento...

2008-04-22T09:19:00.004+02:00

Aplicable a un grupo de trabajo: Si hay alguien que no se pone las pilas, cuesta mucho mas realizar el trabajo en el tiempo establecido. Y si ese alguien, encima va fumao, peor que peor...

Esto, en una mediana-grande empresa(o chica por qué no), es un problema, que se puede subsanar(o no) rápidamente. En el tema que me concierne...no creo.
Yo, empleado de "puta poza" (digo de Mcdonalds), estoy integrado en el grupo de trabajo de tal lugar. Es evidente, allí no puedes ir por libre, sino vas en situación con lo que te encomiendan y encomiendan a los demás para, terminada tales tareas, complementarnos progresivamente para llevar un nivel medio-alto de rendimiento, con la consiguiente finalización de los objetivos, que no es otro que dejar todo listo para el día siguiente.
Hablando en plata, conseguir que el cierre sea lo mas rápido posible, y si puedes salir antes de las 12 de la noche, mejor que mejor...
Pero como en el titulo, si alguien es tan lento por motivos ajenos a la empresa, simplemente porque es un güevos gordos, la cosa se puede torcer, sobre todo si los demas integrantes no pueden suplir sus carencias con un poco de trabajo extra.
Evidentemente, cuando eres nuevo, el comienzo puede ser aterrador y avasallador, y estar totalmente descolocado, algo que se puede suplir (si tienes vista) con un poco de iniciativa, algo que siendo novato, tus compañeros agradecen.
El caso que me atañe, evidentemente, ni tiene iniciativa y es un güevos gordos, o sea, que los cierres con el personaje en cuestión son aterradores. Y si te toca solo con este ser...ni en las películas gore puedes esperarte lo peor.
¿Como alguien puede tardar mas de 15 minutos en tirar una simple bolsa de basura a un contenedor que esta a menos de 20 metros de la sala que se esta limpiando?
¿Como alguien que ve como sus compañeros se están deslomando, puede estar dando vueltas sobre si como una triste peonza?
¿Como alguien al que le pides que te saque 2 miseras hamburguesas, pone carnes en la plancha para 10?
¿Como alguien al que le dices "no saques mas hamburguesas" te saca 4?. Evidentemente, si fuera extranjero, no tuviera idea del idioma, fuese anarquista y repiona, lo podría comprender, pero...¿una persona normal?
Solo lo comprendería si tuviera una única neurona y la pobre estuviese todo el día rebotando contra las paredes de su cabeza, en un intento por morise de asco y dejar a este ser con encefalograma plano...si no lo tiene ya, y es mas pariente de las amebas de lo que yo me pienso.

Bienvenidos al karaoke más caro del mundo!

2008-04-22T09:14:00.002+02:00

¡Santo dios!. Hasta que no lo he visto, no me lo he podido creer! No veo OT, pero esta es la peor promoción que se le puede hacer...vaya manera de destrozar una canción...Ni yo mismo, borracho como una cuba a las 6 de la mañana, en un karaoke, canto tan mal...y estas dos en la tele. ¡No te jode!

¡¡DANCE BODY DANCE!!

2008-04-17T11:01:00.003+02:00

¡¡VIDEOS PUSSY PUSSY MAÑANEROS!!

El ipod mas poderoso del mundo...

2008-04-12T10:56:00.004+02:00

O el Ipod del señor presidente de los EEUU.
En una entrevista, realizada hace un par de dias en la cadena FOX, le preguntaron al señor Bush, que qué tipo de musica le gustaba escuchar, y el, en un alarde de acercarse a las masas y parecerse un poco mas a los seres humanos, decidio sacar su ipod.
Contento como un mono con un platano mas, el señor presidente del lado oscuro, le mostro al periodista su lista de canciones, en la cual, se podian ver canciones de los Beattles.
Y vosotros diréis, y que **oño pasa con esas canciones. Pues que esas canciones todavía no están a la venta en los servidores de música estadounidenses, es decir, que ó bien se las descargo ilegalmente (lo mas probable), ó bien las importo desde un cd a su ipod (demasiado complejo para un ser que no puede digerir 2 ordenes seguidas). Y diréis, eso solo demuestra que es cuasi-humano. Pozi, pero el caso que la RIAA, homologo de la SGAE en EEUU, ya ha multado a muchos ciudadanos norteamericanos por haber hecho esta practica ilegal(en EEUU, es ilegal descargar musica de servidores no autorizados, como la de importar musica de soportes opticos), por lo que con pruebas visuales al frente, y por máxima de que todo el mundo es igual ante la ley, Mr. Danger debería ser multado y recibir una reprimenda de las autoridades anti-copy...¿Sucedera?¿Declarara Bush la guerra a Tukmenistan del norte para crear una cortina de humo y que la gente se olvide de este escandalo?¿Se liara con una becaria?¿Sabe utilizar un ipod?...
tirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutiruriru
tirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutirurirutiruriru
tiruriru(música de miedo)

¿tanta libertad pa que?

2008-04-10T09:30:00.004+02:00

Y eso es lo que me pregunto yo, cuando veo la edición digital del periódico Marca.
Os pongo en situación: hace x tiempo (no se cuanto, tampoco interesa) Marca.com decidió que sus noticias digitales pudieran tener contestaciones por parte de los lectores internautas, una opción que a mas de uno le parecería muy buena. Pero la cosa parece no tan buena, cuando empiezas a leer los comentarios de la gente. Es curioso ver, como gente que es de un equipo o de tal otro, comentar las noticias de los equipos contrarios, la de salvajadas que se leen.
Se insultan, insultan a todos los seguidores de un mismo equipo, sueltan autenticas perlas racistas...incluso, que por eso me pregunto yo por qué Marca sigue dando esta opción en sus noticias, insultan y descalifican a los propios autores de las noticias.(Pongo como ejemplo Marca.com porque es uno de los que mas sigo, que por ahí hay otros que también se las desean...)
Evidentemente, Marca se alimenta de los periódicos que vende, por lo que en la edición digital ponen noticias un tanto más sensacionalistas de lo normal, pero eso no es motivo para descalificar a los autores de las noticias de la manera tan gratuita que se hace.
Lo curioso es, que en las noticias de fútbol se ven cosas alarmantemente curiosas (en el sentido de insultos, amenazas...), pero la parte que se lleva la palma, es la sección de noticias de F1. No es que quiera hablar de la F1 ahora, pero es en esta parte de Marca.com, donde más barrabasadas se leen. Evidentemente al que primero se pone a parir es al "Negrito" de Hamilton (en España no hay rencorosos, nooooo, aunque algo de cabroncete si que es...), Ron Dennis (este incluso diría yo que algo se merece), Eclestone (el vejete ese que sale tanto en las carreras), Max Mosley (el de la orgia alemana) y la FIA en general. Que, vale que algo de desprecio se merecen, pero como los que tildan en las contrarréplicas que se ven por estos semi-foros, es algo anormal.
Por supuesto, que lo mas flojo que se lee de Hamilton es "morenito", "negrata" ó "niño grúa"(este ultimo es buenísimo). De Ron "Calvo", "Vejestorio" y tal. De Mosley, mejor no hablar...con sus orgías solo se desclasifica el solo.
Bueno que eso, que tanta libertad para qué, para insultar gratuita y anónimamente, si riesgo de ser descubierto por las descalificaciones que se hacen de un personaje publico, de una afición entera, etc...
Estas opciones, la de poder escribir opiniones en un diario sobre las noticias comentadas, deberían ser moderadas antes de ser expuestas, pero el ser humanos ya se sabe como es, vago por naturaleza...¡Harl!